之所以選擇去那裡，僅僅是因為他在C市，我想看看他學習和生活的地方是怎麼樣的，雖動輒跋涉千里，但好像不是為了見他。我想，我可能是對C市這座城市充滿了嚮往，據說C市是一座適合生活的城市。我嘗試著去了解C市的文化底蘊，去了文人故居，想像個“文人騷客”一樣看古往今來，終究空有皮相，也去看了引領時尚潮流的街道，站在久負盛名的雕塑底下，卻被人潮推擠得分不清東西南北。
我厭倦了，我還是想見他，這樣的感覺比任何時候都要強烈，這是我與他相隔最近的一次。我準備去見我心心念唸的男孩子，雖然心慌，但是我覺得有必要做出行動。所以我在地鐵站晃悠了一天，我在想，地鐵總是會開動的，只要它啟動，無論怎樣，我都算是再一次靠近他。
原來我怕了！我不禁暗暗嘲諷自已。不知道從什麼時候開始，我變成了一個畏手畏腳的人。房間裡的燈明晃晃的刺我眼睛，讓我睡不著覺，我卻不敢關燈，昏暗的環境讓人沒有安全感，不舒服。所以，那一個月裡，我幾乎都是晚上睜眼到天亮，白天又開始無止境的睡覺，晝夜不分。“無業遊民”一詞用在我身上再合適不過。偶爾醒來的時候就去江邊逛一逛，望著江水出神，其實我不喜歡水的，我特別怕水。C市是座火一樣的城市，可惜在那裡我幾乎沒有朋友，所以難免磕磕碰碰，心生悲涼。但是我總是想多賴幾天，因為他，我不想離開那裡，即使舉目無親。就這樣渾渾噩噩幾日後，我終於決定離開C市了。我太寂寞了，終日面對一個空蕩蕩的房間，連說句話都不會有迴音的地方讓我害怕。
於是我們兩個整整六年的時間沒有一星半點的聯絡。我想變成一個更好的人再去見他，去告訴他過了這麼多年我依舊喜歡他。所以我做到了，我在更高的學府裡面學習，我擁有很多東西，是別人或許一輩子都不會有的，我忘記了所有的不愉快，披著陽光走向他，再一次靠近他，終是飛蛾撲火。我們在雪地裡相愛，漫天的大雪見證了我們的愛情：轉瞬即逝。我高調的宣佈我們相愛，在超市裡面見證了人間煙火氣。我們換過每一個朝代的衣服拍所謂的“結婚照”，我想證明，每一世，我都嫁給了他。我得到了“公公婆婆”的承認，尤其是我婆婆，我看得出來她很喜歡我。可是情人節的時候，他和沈和在一起，沈和的父親生病，我像個傻子一樣以為那真的是他的伯父，像猴子一樣表演，我在車禍現場淚流滿面，他在醫院裡面對她噓寒問暖，無微不至。
可是每次我難過得想哭的時候，都聯絡不到他，發微信微信不回，打電話電話結束通話，過了那麼久，終於想起問我發生了什麼事情，我能說什麼呢？難不成我還保留那些負面情緒等他消化嗎？可是每次我說難過的時候，他都讓我不要想太多，都讓我早點睡，我就只能硬生生的將已經在訊息框的那些礙眼的文字刪掉，乾淨利落的說一句“晚安”。
恰巧那天他沒有聽懂我的話，沒有理解我的意思的時候，我就是覺得委屈，就是覺得沒意思。剛好我說我向往自由的時候，他說我天馬行空，他讓我腳踏實地；剛好我說現實太扯的時候，他說我庸俗，沒有年輕人的樣子。我說轟轟烈烈，他就覺得平淡才是真，我能怎麼辦？他問我為什麼夜裡崩潰，難道我可以終日無所事事的在光天化日之下以淚洗面嗎?
恰好我鄭重的道了“晚安”，恰好他就那樣消失不見。恰好那天我比較欣賞他，又剛好那天他的表現不盡如人意。恰好我以為大家是朋友的時候，剛好他除外。剛好我在案發現場血淚交加的時候，他只會糾結他底愛不愛我。剛好因為我心疼他，不想讓他承受那些痛苦的時候，他也順著臺階下去選擇充耳不聞，視而不見。恰好我就是在意這些。
恰好我最需要他的時候，他站在我的對立面懷疑我。他說人人平等，那我們相愛的意義在哪裡。你對素不相識的陌生人都可以像對我一樣，那我對你好的意義在哪裡。對他再好，還不是要淪落到和其他人一樣的結局，多麼悲傷的一件事情。他只懂真理，他不懂我。
我雖然話很多，但是廢話不多，每一句話說出來都應該有它的意義。很多話都是為了討他開心，有些話是為了暗示他，可是突然沒意思了。我想相互認識應該是一道簡答題才對，而不是選擇題。
可惜，當我最信任他的時候，他任由我討厭的人站在身邊。
昨天新得了一袋糖，抵擋不住那甜甜的誘惑，所以多吃了幾塊，可惜夜裡竟是口渴，難以入睡。不由得想起膝蓋、手腕等等各處已經開始結痂的疤，其實事發的時候沒有覺得疼，甚至於褲腳被蹭破了也不曾察覺，可是後來才隔了幾個小時而已，四肢卻無法動彈。我那天盯著那一欄字好久，不停的去確認，想要尋找一點蛛絲馬跡來證明是自已眼花，卻也是隻是在一遍又一遍的確認那個事實而已。
不能吃太多的糖，說遠了，會長蛀牙，說近了，口渴有時候也是一種燃眉之急。千里之堤，潰於蟻穴。那些不經意的疼痛聚集在一起，也可以瓦解骨架，了結一些感情。小孩糖吃多了會上癮，可也不是任何時候都有糖，我們也不可能永遠是小孩。還有的糖也可能是酸的，小孩也不可以哭著鬧著要吃糖。其實仔細想想，好像一切都是既定的，從故事中脫離出來，一切就應該是這樣的，就像是死亡一樣直白。
就像是在我的時間裡橫插一腳的人。糖是他帶來的，傷口也是他留下的，我為了得到那一袋糖拼盡了所有。結痂了，脫落，生長出新的面板紋理，再無疼痛感，然後大腦意識假裝忘記那一切。但是每次血液迴圈重新到達那裡，都會感受到那不一樣的面板紋理。
我曾因為程酩覺得未來可期，那樣的期待真是少有的幸福，也曾因為程酩覺得其實去哪兒都無所謂，因為哪兒哪兒都不再有你。
我喜歡了程酩兩次，程酩拋棄了我兩次，程酩喜歡沈和兩次，程酩因為沈和放棄了我兩次，我的一生何其悲哀。可能緣起秦越，緣滅秦越。
以前，能和他認識的人在一張桌子上吃飯，我都覺得榮幸，現在好了，喜歡終於過了。不得不承認，他是我最喜歡的人。我生活在一個充滿愛意的世界裡面，但是那樣的愛意沒有能夠助我成為一個強大而美好的人，我瘋狂的迷戀有程酩的世界，沒有他，一切都沒有意義了。
程酩，以後的日子裡，還會有人前赴後繼的來愛你。而我們，就像是我不曾記得那些喜歡我的人一樣，你只會偶爾在某個有朝露的清晨，猝不及防的想起我這樣一個人，內心卻毫無觸動。你的愛像是大海，我卻像那溺水的魚。我愛懸溺在傍晚的餘暉裡，暈染故事的始末。你不曾愛過我，只是貪戀我的狂熱。為了迎合你，我耗盡了半生的激情。
程酩，我穿著婚紗，嫁給過你。這是最後一世了。我不會出現在你的婚禮上，我不會高舉酒杯，大大方方的祝你幸福，你可能會娶最喜歡的人，而我卻沒有嫁給我最喜歡的人，賓朋滿座的祝你幸福。但是我詛咒你娶不到最喜歡的人。我希望你在深夜裡悔不當初，夜夜想起我的好，後悔曾經沒有給過的一切，想彌補卻沒有任何機會，像我渡他的劫一樣，渡我的劫。在酒精上頭的那一刻，無止境的指責自已的所有不是。就像是顧城所說的那樣，“你從這一邊走到了那一邊，路過了我的全世界”。對於我們來說，彼此都是。
程酩，你還記得嗎？有一次你喝著奶茶告訴我你牙疼，於是那天半夜兩點我醒了，因為睡前你牙疼還沒有好。我不會喜歡你很久的，因為牙疼的話，我是會選擇睡覺的。
程酩，我是哪本書裡爛尾的詩集不重要，可是我想做你的禁書裡面最驚世駭俗的那一章。可惜的是，我都懂，我懂你的一時興起，我懂你的算計與計較。我懂你分不清水和天。
春去秋來，四季輪迴，我都無所謂的。太陽之下的人，一定會有影子。你站在陽光裡，我看著你的影子，就像是看著自已。光不是對於誰來說都是救贖，就比如雪。我於寒冷的冬季來到這世界，就是為了見你一面，見光一面的。從今以後，你所見的春雨，夏雷，秋霧，冬雪皆是我。”
“你連結婚請柬都不敢發給我。
程酩，我至死都不知道你究竟愛誰。
程酩，我不追了，你幸福就好。”