第3章 被害者無罪

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我想了想是不是我寫的這些有些過於壓抑又似抱怨，會不會讓大家覺得我是個小肚雞腸斤斤計較的人，好吧如果你看見了這篇文章，還請嘴下留情。

早上起來腦子疼噁心的想吐，到底是年紀大了現在還有起夜的毛病，最多睡六個小時，熬夜對身體確實不好，最是熬心血，諸君與我共勉吧（ps：這事有點難

和小姨回姥爺家了，老頭在院子裡搗鼓被我舅舅壓壞的燒烤爐子。

聽小姨說我母親去檢查腰了，我其實很想關心她，但是我二人的關係真不是一兩句話就說的清的，還是讓她罵我吧。

吃午飯的時候母親來了，說是胸腔內長了腫瘤才導致腰疼，需要做手術，有時候很心疼父親一個人要養一家四口，母親身體不好，妹妹還小不懂事，而我也有抑鬱症（ps：我從不敢跟家裡說我有抑鬱，說了也不信。我會自已救我自已，直到我救不了的那天。

胳膊上劃的不是傷口，是我的曾經。

淚失禁體質真的麻煩，在去給姥爺買衣服的路上，被人打趣多和母親吵架就好了，我從來不願意和她吵架，我也希望我的母親身體健康，希望父親不再勞累，希望家裡和和氣氣很簡單的願望，我花了二十幾年也沒有到達。我不想結婚大概也是怕自已有一天變成母親的樣子，害怕連累我的孩子以及我的丈夫，人間果然苦不堪言，怪不得神仙們的懲罰都是下凡歷劫。

不要讓我這樣內耗了，我不想做情緒的奴隸。生死一念間，生與死我早就看透了，還活著是有人希望我活著。

想念食堂阿姨了，想吃她家的酸辣粉，每次過去阿姨都偷偷給我加料，真好。

小姨給我買了新褲子，很好看很喜歡。

頭越來越沉，感覺裡面裝著上萬斤的東西。妹妹在外面敲窗嚇我一跳，我在玩遊戲沒聽到她問我什麼，她進來問我說她有十塊錢想去買好吃的問我吃不吃，我說買包辣條。妹妹買回來兩根雪糕，可是我來姨媽吃不了，吃了辣條還有果凍，等會吃飯怕是又吃不下了。

吃了一碗米飯不想吃了，突然發現近幾個月腦子越來越差，很多事情都記不住，說話也喜歡顛三倒四，看來還是很有必要寫日記的，好的要寫，壞的也要寫，好與壞都是我人生的一部分。

不知道大家有沒有發現，我的日記是回憶與現實一起寫的沒有時間順序，想到什麼寫什麼，又或許是當天發生了什麼使我情緒波動較大，心裡就有很多話要說，又不知道該和誰說誰又能理解我。或許它也不能被稱作日記，就當是我閒暇時隨便寫寫。

刷影片看見了好多校園霸凌事件，2022年的高彥事件；湖北十四歲小男孩；邯鄲初中生自殺案；廣西南寧校園霸凌案；山西十五歲女孩被圍毆...在我們看不見的角角落落裡又有多少起一樣的事情呢？如果善良和正義有錯那麼我們的教導又有什麼意義呢？羅翔老師說的沒錯沒有先例就開創先例，任何理由都不能為霸凌者開脫。近幾年校園霸凌事件頻頻發生，越來越多的孩子不願意讀書，甚至有的父母認為讀書就是最重要的。

比如我母親她的胸腔裡有腫瘤，需要做手術才能切除，我跟她說我可以請假陪你去醫院做手術，她的回答是我不上課想幹什麼。我想到了一段對話：

“天啊，他好像跳樓了”

“正常，學習壓力大抗壓能力太差”

“他退學了”

“他是瘋了吧”

如你所見我甚至可以看見這樣一句話“凡跳樓者，期末考試一律零分”“生命可以重來，高考只有一次”看見這些的時候我平生第一次有了窒息的感覺，它們奪走了人的自由，人的意志，人的思想，人的出路以及人的生死。但它們仍然站在道德的制高點，像傀儡師操控傀儡一樣，我們都是它的木偶。

現在的人還提出一些被害者有罪論，如果不是她怎麼怎麼樣，他們能這樣嗎？我認為荀子說的沒錯，人之初性本惡。

穿裙子沒有錯，和朋友出去吃飯也是正常社交，要教她如何保護自已，而不是讓她害怕穿碎花裙子。我們是法律的踐行者也是它的捍衛者，它不光是我們的保護神，還是我們的利刃。如果有人向你揮起拳頭，如果有人弄髒了你的衣裙，都請你們拿起這把利刃，刺進霸凌者的心臟。該感到羞恥的永遠不是被害者！

學習壓力很大就出去走走，看看祖國的江南水鄉大漠戈壁海上明月山川異域，吃遍祖國的地方特色美食，找尋一些能讓自已開心的事，讀書不是唯一的出路，唯一的出路是你和我都健健康康的。

命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

我不知道這一章能否釋出出去，我表達了一些可以表達的，以上僅個人觀點，大家就當我是發瘋了就好，畢竟是瘋子的自語。

既然發瘋那就多寫一點吧，我也是校園霸凌被害者，我深知被霸凌的滋味有多難受，我就撿幾個還有印象的講一講。高一的時候剛開學這是我離開原本的環境自已獨立一個人在一個地方，我不是個話多的人也不會交朋友，剛來的第一天認識一個女孩子，這個女孩子我是高三時候才知道她造謠我，說我半夜趴在他們門邊給班主任打小報告，因此才當上了副班長，所以高一的時候女生所有人都在罵我孤立我。

當時是體育生，拿了一個小比賽的第一名，班主任一直掛在嘴邊激勵他們，我想他們孤立我原因還有這個。下學期我是班長了，他們才不會聽我的，我說一句下面就罵一句，同桌是個學習很好的，跟我說別管他們學我自已的，我沒辦法只有在聲音特別大的時候才制止一下。他們很會做人，人前一套人後一套，我都分不清哪個才是真的。

高二我不用當班長了，有了新的班長我自然樂的清閒，也分班級不用面對之前那些同學，我開心自已可以交到新朋友，殊不知更大的災難向我襲來。我和幾個女生玩的還行，一個牆頭草，一個pua我，一個造謠我偷東西，牆頭草不會在我面前罵我，都是在背後，造謠我的說我偷塔二百塊錢，pua我的說活反駁我所有的話讓我按照她的想法做，就像個小跟班一樣，不管我走到哪她都要粘上來。我不喜歡別人碰我的東西，pua央求我很久讓我給她穿我的新衣服，我捱不住就借了。

印象最深的大概是有個男生在我人生中最黑暗的時候救了我一把（這時期還有一件事也是被人造謠了不方便寫）後來上了大學以後他開始敷衍我，心裡的極度落差以及對新環境的恐懼讓我在學校剛開學不久請假了。

高三的時候我只上了上半年，班主任對我x騷擾，（這時候我才知道他以後誇我好看是什麼意思）讓我高中幾年受的所有苦和難有了爆發，母親以她心臟住院為由給我請假，我回家了，不敢再去讀書，我甚至沒有去參加高考（ps：走單招。你問為什麼不舉報他，我沒有任何實質性證據，同學們討厭我也不會為我作證，不討厭我我也不熟不熟又怎麼能幫我作證，可能你要說大家都討厭你，肯定是你有問題，你想怎麼說就怎麼說吧，事實永遠不會改變，遲到的正義也不必再要。

還有一件我無法容忍的事，選完科目之後發生了很多事，我不想在這個班級待下去，於是想換著學物理，班主任給我母親打電話對我說，我母親不許我轉走，我不念了之後才知道，母親跟他的原話是她不懂這些，我做決定就好。

到底是人老了，心境也不同了，或許也不在意了又或許是什麼，再提到這些事情不會像當年一樣難過憤怒，好了很晚了，諸位晚安。