雨天17歲5月一日。北平，某高等大學數學系。
聽說蘭花是花中君子，所以父親給我取名叫做蘭花。
可是我不喜歡這個名字。
首先，我是個男孩子。其次這種一上來就直截了當的名字總感覺有點裝腔作勢。而且我沒有蘭花的品行。
今天交數分作業，完全沒做只能硬著臉交上去了。
今天來到教室的同學變少了，可能是臨近放假了。
但我更多感覺是因為老師講的聽不懂。
今天老師上課提問了幾個同學，很多都沒有回答上來。
最近期中考試成績也不理想。但老師沒說什麼，沒有一點批評。
數分老師老了，高代老師還有一點提醒，他還年輕。但是沒什麼用。
我為什麼在這裡。我為什麼這樣做。
回想起高考結束時。
我的父母，和大姑小姑都到學校來接我，他們給我收拾好行李，帶著花。
不知道為什麼，我很生氣。沒有過多的感激。
12年，我總有種被欺騙的感覺。我不知道該做什麼，也許生氣好點，生氣比開心來到容易，也更容易儲存。
回到家裡，家人們給我做了一整盤的菜。
然後各自做各自的。
彷彿只有菜了，彷彿這就夠了。
我感覺我收到了天大的委屈。
我知道我很生氣。所以這就是你們不理我的理由。
為什麼，為什麼要怕我呢？
我在黃昏下，離家出走了。
走到了我的高中，這個我無比痛恨又無比親暱的地方。
我要離開它了。
永遠的離開了，哪怕我再次回到這裡，也再也進不去了。
小姑找到了我。也許她比我父母更瞭解我。我不知道。
她問我為什發脾氣，有什麼不可以和家長說的嗎？她們得知我離開都十分的著急。
我不知道，
我學了12年的語文。
我不知道，我為什麼而生氣，也不知道為什麼而悲傷。
我此前的所有歲月，悲歡。在這一刻都沒有了。
難道，世間的所有委屈都要有原因嗎？
難道所有的眼淚都是為了一個原因而落下。
我不懂，他們也不懂。
我不是因為高考失利而哭泣而憤怒。
我不知道是為了什麼。
我玩遊戲，整夜整夜。看小說，刷影片，上網。
直到晚上昏死過去，然後明天繼續。生命在流逝，就讓他去吧。
反正我的大腦在那時早就無法思考。
開心就開心吧。
也許吧，也許我會開心。
但開心裡總是伴著悲傷，總是無奈。
這就是我的一生嗎？
媽媽在高考前總是告慰我，無論考怎樣，她都接受。
可是，我沒辦法，我也想要出去看看。
沒人想要低人一等。
媽媽不知道，我的心理。她總想讓我開心。可是我總是生氣。
國家總說青年人要有理想，有擔當。
可是，我沒有本事。
當一個人什麼都不會做時。當一個人學12年語文連和人交往都不知道。所有的寒暑假都在遊戲裡沉迷時。
那個人怎麼有擔當，怎麼有理想。
從來沒有人教我該怎麼做。
爸爸半年回來一次，每次回來總是躺在床上玩手機。
媽媽除了工作，每天做飯之後也就沒什麼了。
爺爺早早的走了。
奶奶老年痴呆。
姐姐迷上了耽美，高中都沒有考上，進入中專，現在回來留在家裡。
大姑的孩子，高中也沒有考上，正在復讀。
小姑兩個女兒，一個在高中，一個在讀研。
她們已經好久沒來我家了。
一個人不能被孤獨包圍。只要在網路裡找上鍊接。
就可以在現實忍受吧。
不過是把死亡延遲。
算了吧。