“我希望，自已和身邊的人都能平安健康。
再自私一點吧，還有一個願望，想看一次雪。”
像是有什麼魔咒，我第一次過生日，是在十八歲，許下的生日願望，一個也沒實現。
很小很小的時候，我的願望是：和爸媽一起去遊樂園。
這個願望只實現了一半，是任寧帶她去的。
有很多向往的娛樂專案，因為任寧的恐高，最後沒能玩上。
這個遺憾，直到最後，也沒能得以填平。
漸漸長大了些，我有了新的願望：考很好的成績，長很高。
成績在努力中一點點提高。
可是身高，好像再怎麼努力也不肯聽我的話，如果再高一點，看起來不那麼弱小，是不是就不會被欺凌了。
一段時間裡，我的願望是：和齊葉，江舟塵考上一所中學。
這似乎是為數不多的得願以償。
我已經在南城生活十多年了，沒離開過這個城市一步，就連景點都很少去。
當老師要求畫下一段記憶的時候，我真的無從下筆。
我看到江舟塵畫得流暢，沒忍住好奇，問了他。
他說，那是冬城的雪。很美。
我很好奇。
可是，他也說，他要離開南城了。
我的願望變了：看到冬城的雪，三個人能一直開心在一起。
當班裡流言四起的時候，我有些迷茫。
江舟塵喜歡我？
不可能吧，我們是朋友……吧。
我突然不敢肯定了。
畢竟我也不清楚，什麼是喜歡。
如果是在開心的樣子時候，總是第一個想到他，想分享給他，想常常見到他，想看見他笑，想聽見他的聲音……
如果喜歡真的是這麼簡單的話，我真的不敢細想了。
分別來得如此之快，我的其中一個願望就這樣落空。
伴隨著分別的時間變長，高中也越來越忙碌，我和江舟塵的聯絡越來越少了。
我們的關係，會這樣慢慢變淡吧……
高二，我在無盡的壓力中，診斷為抑鬱症。
齊葉隨時都陪伴著我。
可是我只能給她帶去壞情緒，她不是我的情緒垃圾桶，我不能一直麻煩她。
可是除了她，沒有一個人能再聽我說話。
我的腦子裡閃過一個人。
江舟塵，如果你在，你會聽嗎？
不，我不想帶給齊葉的壞情緒，也同樣不會想要帶給你。
於是，我想到了一個地方。
郵筒。
我寫了封信，雖然沒人能聽到，也總算是說了我藏了許久的話。
我把冬城的雪當做是一種希冀，在看到之前，我不想放棄。
又或許是看到雪背後的那個人。
那段時間，我常去海邊，不止是因為海的美麗。
我不止一次在那裡想象，我會如何結束自已的生命。
可每當看見黎明升起，我又放棄了。
黎明多麼美好。
地平線，在黎明出現的時候，變成了一條分割線。
光明從那條線後升起，在其他天空還是黑暗的時候。
光明出現，驅散了所有的黑暗。
我給它命名為“黎明線”。
所以我不要死在黎明前。或許這也在不知不覺間成了我的一個願望。
高考最後一天，我再一次來到海邊，原本是想結束一切的。
可是命運，讓我在那一刻餓了，我起身了，我離開了黑暗，走到了光下。
可在陽光將要照在我身上的那一刻，我又走進了另一片昏暗。
難道一切都是命中註定好的？
江舟塵又出現了。
江舟塵離開南城了。
我去到冬城了。
我在冬城的第一年結束了，沒有看到雪，也沒有看到他。
齊葉問我是不是有喜歡的人，沒告訴她。
好像是有，不過我也不知道是不是還喜歡著他。
再看到他的那一刻，似乎就有了答案，可當時我並沒有發現。
現在回想來，我答案應該是還喜歡的。
江舟塵兀地闖進我的生活裡，在平靜水池裡激起浪花。
又或許是他將我推向生活的主線。
生活開始變得有意義。
在這人生地不熟的冬城，除了袁倚，我又有了朋友。
生活本該這樣有意義下去的，但是分別來得更快。
難道離別才是生命的常態？
齊葉問：江舟塵是不是還喜歡我？
爸媽變了。
從又見到江舟塵的那一刻開始，全都又變了。
我狼狽無措的迎接這些改變。
再見到江舟塵，似乎哪裡不一樣了，他好像比之前更愛惹我笑。
我該感謝遠寒山上的那片晚霞，掩蓋了我的面色。
除卻巫山不是雲，那是什麼感受。
他不是雲，是月，他太明亮了，我不想讓他黯淡，更不能因為我。
情感比行動來得更快，更難壓抑。
一定是我太不清醒了，才會問出那句話。
“你是不是喜歡我？”
江舟塵應該拒絕我的，可是我什麼也沒聽見。
其實我原本也什麼都不想聽見，我怕他真的如我所“願”。
我不明白他，完全看不明白。
別和我對峙，我怕我壓抑不住那份不知多久的感情。
最後的結果，我落荒而逃。
他應該放任我逃掉的，我不想帶去不幸。
江舟塵沒放開我，我知道我逃不掉了，我不想再逃了。
我喜歡江舟塵。
為什麼我的願望一個都不能實現。
我想和江舟塵在一起。
實現了，但卻是我從來沒有想過的願望。
果然，我還是帶來了不幸。
家人都離我而去了，江舟塵在我最無助的時候說：
“我和世界不一樣，我需要你。”
我想陪著你。
可是我做不到。
我的生命只剩下一年不到了……
我不敢告訴你。
原諒我的不辭而別。
我去旅行了。
一個人看了好多的地方。
可我依然沒有看到雪。
所以我又回了冬城。
可我不敢靠近你。
我去了我們去過地所有地方。
可是都好空蕩。
我想你。
我好想你。
我寫下了一封信。
我後悔了。
可是早就來不及了。
生命為我開啟了倒計時。
不要啊……我不想死……
明明我過去無數次渴望結束，渴望離開，卻在這一刻退卻。
如果我依舊健康，
如果我還有一頭長髮，
如果冬城下雪了，
我一定會出現在你面前。
可我病入膏肓了，頭髮一直掉，早就剃掉了，冬城還沒下雪。
是啊，冬城怎麼還沒下雪？
我已經……撐不下去了……
如今想起來，仍覺得去到冬城的這兩年，如同一場夢。
或許我早就在那一刻死去了，那個只剩我一人的海邊……
而你，是我生命盡頭花叢中的一朵玫瑰，是我送給自已最後的禮物。