我叫餘善，emm末日第2天，應該算末日吧，在整棟樓只有我一個人活下來的情況，硬要說的話其實沒什麼感覺，習慣了，哈哈怎麼可能第一次遇到這種事，現在的感覺和我15歲那年很像，我記得那年疫情打工的地方也關門了，然後後面有半個月的時間我一直住在出租屋，嗯，一個人，沒有人煩我，偶爾有個親朋的電話，然後又是一個人一天到晚打遊戲，沒什麼感覺，感覺不到時間段流逝？好像不是，當時覺得孤獨就是這樣的感覺？就這樣而已？但仔細想想也確實不太孤獨，遊戲裡還有人。
不知道從什麼時候開始，突然覺得自己該是與別人不同，然後又自嘲一句“不過普通人而已，什麼自命不凡，笑話”然後開始覺得一切都好無趣，然後又將其歸功於“青年總是想的太多，總想當與眾不同”可是越是這樣想就越是堵起了自己思路，到最後就給了自己一個任務，“明白自己到底是個什麼樣的人？”這種問題講真的越看越想笑，搞得現在看什麼都是以“惡”的方面去看，什麼是惡？我認為惡的就惡的，不然我也不會說惡，就比如什麼什麼動漫現在火了，我看著講真的就覺得尷尬，就比如什麼《聲之形》什麼《我想吃掉你的胰臟》他們公認的催淚，我看了之後，只覺得這叫什麼？小說也一樣，還有電視劇電影，哈哈我竟覺得這樣就是惡，別人覺得好看，我覺得不好看，這不是很正常的嘛，我竟覺得這樣是惡！我好想吼上一句“我到底怎麼了”還有一些不怎麼好說，我並不想承認自己的壞，所以我表現的不求，我儘管想盡情的批評這個社會咋樣咋樣，最後又隨著想到自己不過一個普通人，就隨著大眾emm也不能這麼說，躲在自己的世界中，不管不顧，這樣難受的定位，直到現在，結束了，你看末日來了秩序沒了，我知道肯定不像電影裡一樣，不會恢復，而切估計很快就會恢復，但也讓我這樣的人有了時間宣洩，又自我矛盾了，我想救人，因為我覺得我該去救人，那樣是對的 但我的真實想法就和現在一樣，我不喜歡秩序，不對我不喜歡以前那樣的氛圍，我懂了，我要建造自己的秩序，不對不對我就是一個普通人，我怎麼懂這些，我甚至不知道民法典寫了些啥，只是做到不惹事，我能做到什麼？確實我就是個普通人，蜷縮在一旁就好了，我快瘋掉，究竟該怎麼做？對我有能力，救人，不對現在的情況我可以盡情發洩盡情享受，不對我有自己的善惡觀念能做善為何為惡，只求自己的心情愉悅？那是錯的，還是不對我做到錯事還少？他們都說我是錯的
（紙張上，餘善用筆的加重同時隨著，幾滴淚落下被打溼，餘善注意到了，將筆蓋上壓住紙張，用袖子向兩眶抹去，深吸口氣，在用袖子沾沾紙張上的淚水繼續拿起筆）
嗯，上面他們說是錯的就是錯的吧，應該是我，比較笨，沒有做到，emm做不對，不過這次絕對是對的，“救人，救人”，不“救好人”還有什麼想說的來著？忘了，算了無所謂了。
對了，想起來了，有許多人說過我3觀很正，不知他們看到這些會是什麼樣子，3觀？好像也不歪就是了