隨著時間的流逝，我們慢慢的長大，父母肩上的擔子也是越來越重，而家裡的生意也日漸沒落，家裡的經濟收入已接近入不敷出，只是現在的我們成長得太慢，還沒有長大到可以為父母分擔的程度。
如今，這個偏遠的小鎮上近二年又陸續出現了好幾家傢俱店，新開的傢俱店，老闆們為了拉攏生意，惡意降價競爭，只圖薄利多銷，可是他們卻忘了，這是小鎮，一個偏遠的小鎮，人口數量有限，自然傢俱的需求也有限，哪來的薄利多銷，多銷給誰呀？
因為家裡的生意不景氣，我們的生活也大不如從前，但不知從什麼時候開始，家裡陸陸續續的聽到父母爭吵的聲音，媽媽怪爸爸死腦筋，不知變通，眼睜睜的看著別家賺錢，卻死活不願意薄利多銷。
我媽說：如今生意慘淡的讓全家連正常的開銷也維持不下去這都是我爸的錯，因為他是個男人，就應該要養家、養老婆孩子。
我媽說，一個男人讓老婆和孩子跟著他一直吃苦受累的，不是男人所為。
而爸爸責怪媽媽好好的生意不管，天天泡在麻將館打麻將，媽媽的牌技還那麼爛而不自知，天天坐在麻將機上，將他辛苦賺的錢都送給了牌友。
老爸說：他是個男人沒錯，但他不是神仙，他也會累，也會痛，也有力所不能及的時候，作為一生的伴侶的妻子，卻不想著如何幫忙分擔，還要給他添堵、、、、、、
而隨著生意越來越難做，父母的爭吵也越來越激烈、越來越頻繁。
我哥還是那麼的瀟灑，聽表哥說，我哥嫌棄學校食堂的菜不可口，於是在校外租房住，在房東家吃，我哥嫌棄白來水沒營養，所以要天天喝礦泉水，可是家裡都這樣了，我哥還以為自己在富家大少爺似的假清高。
我越來越討厭我媽，越來越瞧不起我爸，我更是越來越恨我哥，恨不得直接弄死他，我就是覺得：我哥就是家裡最大的禍害。如果沒了他，家裡就是幸福的。
終於在我初三升學中考完成後，爸爸不得不忍痛關掉了鎮上的二家傢俱店，遣散了家裡的木匠師傅，然後一個人揹著簡單的行禮包，跟著小叔一起去往江浙一帶開啟了打工生涯。
而我也好不容易考上了縣一中，心裡的大石也落了一半，只要考進了縣一中，進入大學也就成功了大半，而且小芳也傳來了好訊息，她也如願考進了縣一中。我也正乞盼著：或許我和小芳運氣好還有可能分到一個班，這樣我們又可以攜手共進，一起努力朝著我們的目標前進了。
我哥沒有令人失望，他高考失敗了，總分只考了103分，我心裡樂開了花，終於，這顆寄生蟲要去打工了。
然而我媽又再次粉碎了我的乞盼！
也不知我媽從哪打聽到的好訊息，說是一所職高在拉人頭，以我這分數去哪裡上學，可以申請學費減免。
不出意外還是出了意外，開學前一天晚上：“媽媽拉著我苦口婆心好一番開導：現在你爸將店關了，家裡的經濟更加困難了，而今你哥今年肯定要再復讀一年的，明年你哥要是考上了大學，你大妹也進高中了，你小妹現在也上初中，家裡正是大把花錢的時候，你是個有出息的，媽為你感到高興，我聽說縣城的六中是一所職高，以你的分數進去了，完全可以減免學費的，這樣咱家就可以省下一筆錢，這也是好事，以前我就說過，只要你有真本事，在哪上學都是一樣的，媽相信你一定可以考上好大學的。“
聽著我媽的長篇大論，我心裡很不舒服：憑什麼你兒子一路都是花錢上學？初中買學位、高中買借讀名額、現在又要花錢復讀，為什麼我憑自己努力得到的機會卻要被買賣？
我的心裡那個恨呀，眼淚也是不爭氣的直在眼窩裡打轉，好想不管不顧的嘲老媽大吼一通：我不管，我就要上一中，就因為你是我媽，所以你就可以為所欲為的偏心你兒子？
我哥還在一旁得意的拿眼神向我炫耀，這坨狗屎一樣的人渣，就因為他是爸媽的兒子，所以他就可以理所當然的享受家裡80%的資源？憑什麼？我恨，恨我媽為什麼要生下我，恨我媽明明不喜歡我，為什麼不在我出生的時候就丟棄我？
我在想：如果我媽沒有生下我，或許我會出生在另一個幸福和睦的家庭，我也許也會成為父母掌心裡的寶，如果父母在我出生的時候將我棄養，說不定我也會被有愛的家庭撿了去，這樣我也會有一個幸福美滿的家庭、、、、、、
可是就是因為我媽生了我，如今卻又要處處冷淡我，還要事事壓迫我，她嘴裡口口聲聲的說：我從來沒有重男輕女的思想，可是她卻有嚴重偏愛我哥的心理。
我不服，我很生氣！
但我知道，此時的我沒有任何反抗的餘地，所以我才更恨這樣的自己！
極力忍著自己內心的怒火我小心的問媽媽：媽，當初你說過的，有本事的就繼續讀書，沒本事的，就應該放去外面找工賺錢的，既然我哥不是讀書的料，而且他都高中畢業了，現在又沒有考上大學，那就讓他出去找工好了，這樣也可以為家裡節省開支，可是你為什麼還要花錢再供他復讀？
此話好像點著了媽的導火索，她用不可置信的眼神一直盯著我、怒視著我、彷彿想用眼神裡的怒火燒死我一般。
“這話你怎麼說得出口？你覺得你跟你哥能一樣嗎？他在這個家是要頂門立戶的，他不讀書，他能幹嘛？他不上大學，以後沒本事，怎麼撐起這個家？他要沒本事，我老了誰養我？靠你這隻白眼狼嗎？如今這麼小，天天吃我的喝我的，還要天天忤逆我，跟我大吵大鬧，我靠得了你嗎？”
聽著媽媽這不講理的話，我也怒了。直接反駁道：“還能幹嘛，話也是你當初跟我說的那樣，不讀書一樣可以打工養活自己，為什麼他就不能去打工了？我們都是你的孩子，他又比我們姐妹幾個高貴到哪去？”
“啪”
我忘記了這一巴掌似乎隔了幾年，當它再次落在了我臉上的時候，我已經感覺不到疼痛了，也忘記了這巴掌曾經帶給我的痛楚，我用不可思議的眼神望著我面前這個所謂的媽媽，我怎麼也想不明白：爸爸曾經告訴過我，我也明明是面前這個女人十月懷胎生下的女兒，為什麼她就可以這樣毫不猶豫、毫不心慈手軟的直接甩我的巴掌？明明我什麼也沒有做錯，可是我明明在跟她好好的講道理，怎麼就又要打我耳光了？我都這麼大的女孩了，這到底是為什麼？
怒火中燒的我，很想不管不顧的暴跳起來跟她幹一架，然後大義凜然的離家出走，但是想到自己的未來、自己的夢想我忍了下來，更多的是因為我不想自己將來後悔、我不想將來的自己活成我媽的模樣，一生活在只有兒子的影子裡，一切以兒子為天。
稚嫩的我覺得此前我似乎只有讀書這一條出路，而我要保住這條出路我就不能得罪我媽，如她所言，我沒有能力也沒有那種勇氣離開了父母可以養活我自己。我不確定自己現在離開了這個家，我能否養活得了自己。不上學、不考大學，我以後又能活成什麼樣？
想到老爸離家時那滿腹滄桑與蹉跎的背影，我知道爸爸也老了，他能為這個家撐住的時日也不多了，我必須得珍惜每一次微妙的機會，不然等他老了，哥真頂不了門戶，那我爸怎麼辦？我不希望他蹉跎一生卻換來晚年悽慘潦倒。
雖然我看不起我爸，但是他是我親爸，他雖然怕我媽，但更多時候，他還是用他那並不強硬的肩膀撐起了這個家，為我們遮風擋雨了數十年，我感謝他！
我也知道在父母的眼裡、心裡、甚至腦海裡，從來沒有想過要指望我頂事，但我不能真的就這麼的放任自己隨波逐流。當我想通、看透了一切，於是我忍痛接受了我媽的提議。
其實我也能理解她內心的苦，畢竟跟著我爸她也吃了許多的苦，我爸創業初期，我爸將她和三個孩子留在鄉下，由她一個人照顧，作為女人，她也用自己柔弱的雙肩，擔任起了重大的擔子，她也吃了很多無法言語的苦，只是我卻接受不了：為什麼她受過的苦卻要強加在自己女兒稚嫩的肩上。我也感激父母為我們兄妹四個無言的付出，我也特別理解爸爸不容易。
可是理解是一回事，但我卻不認同他們的行為。
廹於無奈，我只能妥協。
“好，我去職高讀就是了。”
老媽見我終於答應去職高讀書，她也終於如釋重負一般呼了一口氣，她覺得這一巴掌甩得值，我媽覺得是她的一巴掌讓我痛醒了，讓我認清了現實，然而她不知道：我只是自己想通了，比較未知的未來我更希望自己可以慢慢的成長，慢慢的壯大自己，而不是衝動的一頭扎進社會的大流。
第二天起了個大早，我一個人拎著麻布包，拿著自己簡單的換洗衣服去了職高報名，我拒絕了讓她送我過去報名，因為心裡對她多少還是有些怨恨。
報完名，也如我媽的願，本學期的學費全免了，以後每月只要管住宿費與飯錢。
報完名後，宿管老師帶我們去分配宿舍，走在去宿舍的路上，我心裡空落落的，我覺得自己好像要失去什麼，失去一件特別珍貴的東西似的，心裡像壓著一塊巨石，讓我久久喘不過氣來，但我顧不得那麼多了，因為我沒那個矯情的資本……
等我們兄妹四個一切都安排妥當，老媽也打包了行李踏上了去往爸爸所在的城市，我們成了留守少年，老媽的離開在我心裡並沒有留下太多的不捨，反而是鬆快，是的，我總覺得老媽在身邊總是讓自己感覺到一種無形的壓抑。
其實對我來說，父母在不在身邊真的一點也不重要，反正自己從小都是這樣過來的，自己可以照顧好自己、自己可以做想做的所有事情而不會被大人嘮叨、想出去玩也不會再被大人管制、、、、、、