2009年2月22日我終於明白韓版花樣男子裡金斯草送報紙時眼前出前出現的為什麼都是具俊表的臉了。
我現在正在圖書館三樓自習，抄著抄著單詞，腦子裡你的臉總是不自覺地跳出來，真的好希望可以在圖書館裡碰到你。
儘管我知道等下5：30分的時候因為女生部開會，我們馬上就可以見面，但還是忍不住想你。
我想我肯定是得了幻想症了。
我甚至在幻想我媽媽見到你的時候會是什麼表情，她一定會很喜歡你的……我是不是很白痴？我自己都覺得這樣的自己真的很像傻瓜，笨，笨，笨死了！！！！努力的在你面前裝作我們是朋友，但心理對你的關心其實早就超出了朋友的範圍了。
但是超出的那一部分又不敢輕易地表現出來，所以一直藏著，一直藏著，積得太多了，都溢位來了。
這時候才發現自己是如此的狼狽。
一進教室，首先就是搜尋你的身影，馬上就找到你了，雖然我近視，看高樓上的牌子都有問題，但是找你是很輕鬆的一件事情。
你穿著我送你費列羅那天一樣的襯衫，坐在一堆男生中間。
從昨天10點看完電影分開後，我們既沒說過話，也沒透過簡訊。
就我單方面而言，我是不敢給你發簡訊的，怕你會多想什麼。
而你跟我說“嗨”的時候，我只是笑了笑就跑掉了，而且笑的時候眼睛還沒看著你。
不敢看你，因為怕你看出我有多在意你。
我知道這樣不好，但是本能的就那麼做了。
不敢面對，就只能躲避，我很努力，但是還是沒辦法控制我的眼神看你像看朋友一樣……2009年2月23日透過宿舍的窗外，總是可以看見日落時分嬌豔的晚霞，那微熱的光芒透過樹葉，像瀑布一樣灑在地面，如此剔透晶瑩。
伴著徐徐輕風與悅耳的鳥鳴蟲唱，彷彿又回到了大自然。
上雪宿舍最喜歡的一句話：“聽取哇聲一片.”
我從未在院子裡看見過青蛙，但它們的叫聲卻如此清晰嘹亮，似乎想用它們冬眠後的所有精力將萬物喚醒。
我突然想起了小時候在奶奶家門前的庭院裡盪鞦韆的日子，那個喜歡爬到樹上摘藩石榴的我；那個趴在池塘邊數魚一數就數上好幾個小時的我；那個喜歡把午餐拿到鄰居家屋頂上吃的我。
我忍不住問，那個是我嗎？當然是，如果不是，那又會是誰呢？以前的每一個我都讓我懷念，就像以後的我也會懷念現在這個因為喜歡你而變得十分膽小，經常胡思亂想的我……記得你特別叫我留意的，《海角七號》裡的經典臺詞：留下來，或者我跟你走。
就我而言，上次在火車站送你的時候，我就有這樣的感覺，特別是看到你進了入口的時候，那次我假裝走了，但是其實我站在不遠的地方，一直看著你進了候車室才離開的。
我原來決定去送你，就好好的把你送出我的世界，但是去了，才知道我根本辦不到。
我的世界，你從來就沒有離開過。
但是這些話我不敢說出口，戀愛的人總是膽小的。
在愛情中間，喜悅和痛苦總是交織在一起的。
而我希望痛苦的是我，快樂的是你。
以前的我自以為很懂愛情，但其實什麼都不瞭解，我連自己是什麼樣的人都不瞭解。
正如同我以為自己不會因為那次你的拒絕而難過，最後還是難過得要命，我沒加你q，我以為你不會來我空間看的。
但是有一天無意中在“最近訪客”裡發現了你的名字。
書上說：愛是惡魔，是烈火，是天堂，是地獄。
快樂和痛苦，傷心和後悔總是與愛同在。
因為你，我快樂過，痛苦過，傷心過，卻沒有後悔過。
青春可以允許失敗，因為失敗是暫時的，但是青春絕對不允許後悔，因為後悔是是一輩子的。
現在我能做的，就是讓將來的自己，不再有任何遺憾。
你在我最想你的時候給我發簡訊了，你問：糖吃完沒？我這還有一盒呢，要不要吃啊，呵呵。
收到你的簡訊，我興奮了好久，上雪說我發神經了，我沒理她，抱著手機一個勁兒的傻笑，有點像花痴。
我回了：“呵呵，要啊要啊！！！！”
然後你說：“後天一起吃飯吧.”
我在想，你為什麼要跟我一起吃飯呢？給糖在值班的時候也可以給呀，還是你只是想和我一起吃飯呢？好亂的……我其實早就期盼了好久值班後，你可以說：“我們一起吃飯吧.”
但是現在真的要一起吃飯了，卻又顯得不知所措。
女人本來就是很糾結的動物吧，我想是的。
但是我還是下定決心試一試，於是我回了“ok”。
不往前走永遠不知道前面的風景是什麼。
我不想失去當時跟你表白的那份勇敢與自信，因為那樣的話我就不是我了，真正的我，其實從來沒有害怕過。
2009年2月25日你：我們宿舍人正在煮麵，真香啊，呵呵。
我們宿舍幾個晚上一定要吃宵夜，沒辦法。
我：那你也要多吃點啊，像他們學習，我覺得你太瘦了，要像我看齊，吃得肥嘟嘟的，知道不？你：好，一定聽從你的命令。
不過你覺得我瘦啊？我：呵呵，開玩笑拉，你身材很標準啊，不過再胖一點就更好了。
其實叫你吃胖點只是希望你能對自己好一點，和你聊天是因為我很想你；如果你沒邀請我，我中午肯定跑去校會，嘴裡塞塊麵包就解決午餐，但是你開口了，所以我打算將午餐弄得隆重點。
在三教自習的時候，累了，就很習慣性地看著窗外，那被陽光照射得像玻璃般透明的地面，那生機勃勃卻又永遠沉靜的花圃，教室旁匆匆來往的學生，還有他們臉上或快樂或悲傷的神情，但大多數的行人都是面無表情。
也許沒有表情，才是人類最原始的表情吧。
想想，自己已經是大學生了，好多好多以前期盼的東西現在都怡然地享受著，比如偶爾睡懶覺，看電視劇……但有些事情，似乎已經不適合一個大學生去做了。
書裡說，愛，就是將眼睛裡的斑點，看成珍珠。
書裡說，真正的愛情，絕對不會一帆風順。
書裡說，自己不痛苦，或者不讓別人痛苦，就不會有愛情的存在。
書裡說，愛是持久的忍耐。
愛是尊重和關心，遠離歧視和傲慢。
然而這就是愛嗎？你認為呢？我認為，其實每個人的愛都是不一樣的。
但是你知道嗎？我現在已經發展成一見不到你就會很想你的地步了，明明中午才一起吃了飯，回到宿舍卻已經在不斷回想剛剛吃飯的片段。
不斷地回想我是否有說錯話……下午校會那邊你來晚了，但你最後還是來了。
我沒法像別人那樣自如的跟你聊天，特別是旁邊有熟人的時候，更沒法像部長那樣你一不來，就可以很隨意的打電話問你不來的原因。
其實你沒出現，我比任何人都急，比任何人都想打電話給你。