現在是一個下午，西安下了點小雨。
我在床上反覆翻身又爬了起來坐在桌前，不是特別想看書，一點勁也沒有。
年初以來到現在，時常有這樣的感覺，做什麼都提不起精神來。
可能從醫院的頻繁陰影走出來，需要時間。
看到留言裡有一個姑娘說：“如果不是抑鬱根深，性格本來就如此呢？”
這話清醒。
《風華正茂》裡面我寫過一段話，說的是一個學生問孟盛楠：“如果有一個機會回到過去，您最想做什麼？”
孟盛楠的答案是：“聽曹雪芹續講紅樓.”
這段並非我本意，其實哪怕真有這個機會，我也是不願回到過去的。
我小學六年換了六個學校，有時候一學期一個，那時候沒有電話，離開了就再也見不到了，我唯一的朋友是我大弟。
我還記得讀四年級的時候，班裡有兩個女生，有點大姐大，各領一堆女同學，陣營分明。
她們我都想玩，於是被孤立。
後來可能因為是我教師子女的緣故，她們才漸漸“親近”我。
印象最深大概是那一年班裡有一個男生，特別愛玩那種，偷偷往我桌兜塞了零食，被同學發現了起鬨，我臉紅又自卑，他把零食拿走了，我們再沒說過話。
再後來，我就轉學了。
至今想起，中學時代過得也不好。
花口初中讀了三年，每年打亂重新分班，剛打算做朋友就分開了，過個暑假回到學校，見面也只是打個招呼，再過個暑假，就不認識了。
那三年我校外住宿，11歲半就讀了初一，不懂世事，經常夜裡哭。
大概是小學一直在我媽身邊，教師的子女大都被關照，沒人欺負，可是到了外面的世界，便由不得性子了。
那時候我特別想交到好朋友，一個都沒有。
剛讀初一的時候，後桌有個女生，開始和我玩的很好，有一天忽然寫了紙條說“我們絕交吧”，也傷心過。
我記得有一次中午放學，我從學校跑出來，一眼就看見我媽站在住宿門口，拎著水果和一個新水壺（電話裡和她說水壺打碎了），遠遠看著我。
現在想起，又溫暖又難過。
男朋友比我大兩屆，我讀初一的時候他在花口讀初三。
後來有一次聊起來，他說每次放學他都是百米衝刺頭幾個跑出學校的，撒了瘋的那種奔跑，跑回家開啟冰箱吃雪糕，是夏天的中午放學後最快樂的時候。
再後來讀了高中，記不得有特別高興的時候，內向，靦腆，偏科嚴重，腦子裡一天不知道在想什麼。
暗戀過幾個男生，又不敢靠近。
唯一後悔的是讀了理科，可惜了語數外的好分數，大學唸了不喜歡的專業，白白蹉跎大好時光。
有一次他說，讀高中的時候好像真的見過我，要是那時候認識就好了。
我心裡笑，那可能就沒有我們現在什麼事兒了。
近來總是有很多年紀小的讀者問我：“讀大學怎麼選擇專業？”
我在《他在海棠花下》裡藉著周逸的小姨回答過：“當然是喜歡的.”
這話對了一半。
我在大學二年級的時候才找到了自己熱愛的學科：新聞。
後來老是翹課去文科樓聽課，專業課成績從前三掉到勉強70+都不後悔。
可就算是這樣，大四考研的時候我退縮了，我的本專業考研分數線低，再加上學校資源豐厚，特別容易上線。
如果我放棄去考新聞學，那就是三跨，跨專業跨省跨學校，分數必須考到380+才有機會進複試。
但是當我在複習本專業到四月底的時候，我特別痛苦，五一假期回家和我爸媽長談，還是熱愛新聞，一年不行就考兩年，於是轉戰備考。
一點基礎都沒有，買專業課本，十幾門，上網查資料，各種□□群和貼吧考研幫都留下聯絡方式買真題，寫了一沓筆記，每天背誦兩千字的論述七八小時。
這些經歷我詳細的在專欄《舒冬遠方》裡的一個小故事《我和顧晗的24件小事》寫過，那是一個真正的我。
但即使這樣，我還是要說：“專業也好，工作也好，都要選擇自己喜歡的，如果暫時沒有找到方向，那就一個勁的學習吧，想想你以後喜歡從事的工作，然後再做選擇。
先做好應該做的，再說想做的.”
周星馳在電影裡說：“做人不能重複自己.”
這些話就當做一個不完美故事的結局好了，再不復述。
我爸媽都說我以前開朗活潑，現在變得一點也不快樂。
其實我的性格早已經在潛移默化的改變，變得內斂，不愛說話，偶爾又渴望說話。
那位留言的姑娘說的對，我想我大概本來也是這樣子，只是想讓自己生活平靜，心情平靜，不大喜大悲，亦淡然如菊。
因為難過的感覺，於我而言，如同刀割。
我自卑敏感，害怕每一件小事。
今天有點碎碎念，我們明天再說。