前段日子看過一點兒《伍爾夫傳記》,一個很有名的女作家,有很嚴重的精神疾病,但一直堅持著寫作,直到在她感受到又一次的精神崩潰即將來臨的時候。
有一天,陽光挺好,他的丈夫在花園打理雜草,她偷偷溜出院門,跑去了河水邊,往兜裡塞了一塊大石頭,把自己沉下去了。
有一部傳記電影《時時刻刻》就是講的她的半生,還有一部《薇塔與弗吉尼亞》,也是描述她的一個傳記電影,因為寫作相連,痛苦相連,我每晚聽著入眠。
我昨晚面臨了一次精神崩潰,很嚴重的那種,凌晨兩點我坐在窗邊,看著遠處高樓上一閃一閃的紅光,我在想我要是從那個上面跳下去會不會就解脫了?我第一次崩潰是16年底,那個感覺我印象深刻,備受折磨和痛苦。
很多人覺得我家人和睦,工作穩定,應該會活的很開心才對,會覺得我自怨自艾。
不知道怎麼解釋,我很難控制自己的情緒,尤其是低落消沉的時候。
我會對周圍發生的一切都產生細細密密的痛苦,像針扎一樣。
我沒有吃藥。
一直沒有。
昨晚我控制不住自己,特別需要幫助,給北京的心理熱線打電話,打了兩遍沒打通,我又打給武漢心理熱線,那個姐姐三十來歲,很耐心的聽我哭了兩個小時,她說,她好希望是我身邊的朋友,拉著我去精神專科醫院做治療,可她不是,她很難過。
武漢是個很好的城市,人也很好,願永遠平安。
我不知道自己在說什麼,也不知道這種崩潰間歇性的能持續多久。
這些年來我每週每月去醫院都成了家常便飯,身體病痛的折磨讓我的精神狀態一直好不了,惡性迴圈。
我判斷我不是重度抑鬱的方式是我還沒到自殘的地步,但病痛的那種疼比自殘還痛。
不想說了,就到這吧。
【如果你心理狀態不好的話,可以試試打這個電話,她們很溫暖,可以聽你說很久的話。
武漢心理熱線:零爾期跋午跋寺寺溜溜溜】