外面狂風驟雨，我一個人坐在房間。
剛才一不小心看到林奕含五週年的熱搜，心情瞬間有些低落。
她的專訪從前聽過不下十遍，但《房思琪的初戀樂園》至今都未看完。
前些年我抑鬱症比較嚴重的時候，害怕很多事情，脆弱的好像風一吹就會倒。
去年病情好轉，慢慢變得開朗。
我總是不厭其煩地問戀人：“我是不是很差勁.”
他也總是很有耐心的回覆我：“你是我見過最可愛的小姑娘.”
有時候覺得，他像我的心理醫生。
有句話說，寫作是表達者的宿命。
對我而言，滿腔的寫作慾望都想要付諸筆尖，寫下來，好像人才舒坦，如果能遇見同樣可愛理解的人共鳴，或者給他人帶去溫暖，也是功德一件。
寫作是我平靜時候的表現，我現在就像《西城往事》裡柏知遠對陳迦南說的那樣：
不要去記錄不開心的事，
我只想記錄，開心的事。
大多數讀者都是後來認識我的，似乎覺察到此刻的我過得很好。
在長達五年的醫院生涯，每個年末醫生都會說今年就會好轉的話聲裡，我依然會在新的一年出現，因為恢復不好。
哪怕今年是嶄新的2022年，我還是要面臨三場手術。
有多痛呢，不打麻藥的那種。
但我已經不怕了，我知道我的未來會很好，病也會好。
從前我是個身體受折磨精神也會惡性迴圈的人，現在我不是了，哪怕我依舊會面臨每天的微小敏感帶來的痛苦。
這幾年世界發生了太多事，我慢慢地，慢慢地明白了很多事情，不再追尋活著的意義，開始正視活著本身，從容面對一切發生，只想今天的事，只做好明天一天的計劃，未來有多遠，管他呢。
我開始重視開心本身，關注我是否真的快樂，然後去關心大自然，每一棵樹，聽風吹，不去想遙遠的未來，只熱愛此刻。
後來我想過很多遍，林奕含為什麼要自殺。
我看過很多公眾號說的，她有一個很愛他的丈夫，出版了一本書，完成了自己的願望，那麼她為什麼還要自殺呢。
有一個觀點說的是：因為她在自己的丈夫這得到了最尊重和理解的愛，這讓她更加意識到年少時那種“房思琪式的□□”是多麼讓人無法正視。
然而我剛才又重複聽著她那段專訪，忽然意識到一個可怕的事情。
一本書的出版意味著要面對所有人的評判，有正面的，也肯定會有負面的。
作為一個敏感痛苦的抑鬱症患者來說，即使正面的評判很多，但負面的評價永遠會跳出來成為一根刺，提醒著你經歷過什麼，無法抹掉。
這會讓人難受到失眠，胡思亂想，以至於懷疑自己而不能正常生活，很難自己去調整過來，進而加重痛苦，陷入到一種想不通的境地。
我覺得房思琪像伍爾夫，實在太像。
在這個晚來風急的深夜，願靈魂沒有痛苦。
不敢再深想，大家晚安。