第二章 【我有你在時的秋天】
臨近高考，她在努力。
我並沒有。
我在老師的介紹下透過了其他考試，得到了專科通知書。
還沒等畢業，半途就離校了。
去做起了餐飲行業的服務員。
而她還在學校上課。
算算時間，再一起半年之久了。
時間很快，不過是彈指瞬間。
以前我從不覺得時間離我有多遠，時間在我身邊，我有很多時間。
中午下班，偶爾過去看看她，順便帶點好吃的。
半年來，我們熟悉了彼此的行為習慣。
但在脾氣上，都有很大的衝勁，不服吵到贏為止。
從開始到結束，慢慢的累計，我也不記得是有多少回了，但爆發只需要一點火星就能。
高考結束後，很遺憾她的分數沒能上本科。
於是過來詢問我的意見，我沒什麼好意見給她，只是問要不要同一個學校。
她點了點頭，專業沒有選，她讓我幫她選。
這一點我很對不起她，乃至於現在還存在愧疚，選的專業導致後面發生的事情和舍友成為了陌生人。
如果可以重新選擇一次，她的校園生活會不會得到圓滿結束。
我這樣的思考只不過是給自己心裡上的一點安慰罷了。
因為沒有機會重來一次。
高考結束她放假了，臨近還有一個月開學時，我辭去了工作，帶她去了一趟海邊，和朋友一起。
這是我第一次出外面，有她陪伴在身邊，第一次嘗過戀愛的美好。
隨後在返程時，我犯了一個男人的錯誤，我想要她。
她不肯給，彼此就吵了起來。
我都覺得自己噁心，以分手為脅迫她答應自己。
她沒答應，吵得越發欲裂。
她哭了，哭得很傷心。
開始懷疑，一個男人以此卑鄙的手段威脅自己，他否真的喜歡自己，還是隻想得到自己。
哭的很厲害，我心一下軟了下來，理智戰勝了下體的慾望，給了自己兩耳光，向她道歉。
她原諒了我，並說，你不能強迫我，我願意的時候自然會給你。
開學了。
她開始了並不完整的大學青春，而我開始了懶散毫無意義的大學生活。
秋天到了，這是我們在一起的第一年，秋天10月份某日是我們的紀念日。
我們不是沒有吵過架，兩天一小吵，幾天一大吵。
很少能度過一個安穩的月份。
吵架時，總說彼此不合。
氣消了道氣歉來，就說自己嘴賤。
愛情吧，甜蜜時，讓人無限美好。
吵架了，撕心裂肺的爭吵，喋喋不休。
紀念日過後的下個月，我們正式結合了在一起。
她那是半推半就的感覺，我也是順從她的意思。
18年春季，她沒來月事，檢查後她懷孕了，三個月。
我很震驚，也很慌張，不知道怎麼辦。
她也很害怕，在讀書的時候懷孕了，會被同學嘲笑。
我給家裡人打了電話，問我想怎麼辦。
我說打掉，但是沒有錢。
我臉很疼，紅的生疼，沒有錢沒有資本，還敢讓這些事情發生。
第一次發現自己沒用，沒有能力。
那是第一次帶她回去見父母，見到我爸媽時不敢說話，她很害羞，與我發生了這樣的事情。
爸媽生氣的呵斥了我一頓，給了我錢，我帶她去把孩子打掉了，我傷害了她。
我為自己的不負責行為深深懺悔。
以前總覺得自己不在乎這些東西，總得需要經歷過才知道衝動的結果需要承擔，她承擔的比我更多。
人流後的康復是一段漫長的過程，我每天早起去食堂打白粥雞蛋拿送到她宿舍門外。
看到了她室友說了句，麻煩能不能拿進去，並拜託她幫忙照顧一下她，她生病了。
我開始覺得這是一件普通的事情，從而沒有想到過讓她和整個宿舍人的關係發生了決裂。
我無比內疚和愧責，總在心裡下定決心要做起男朋友義務陪伴她，但總是做不到。
答應了她的改掉怪脾氣，始終沒有結果，久而久之承諾這東西，在我們之間開始變得毫無價值。
敷衍成為了她說的代言詞。
是的，我以為我會做到照顧她一輩子，每週放假回家，為她洗衣做飯，想到了以後結婚。
答應了她以後會取她為妻，我試圖開始改變自己，改掉自己的壞脾氣，做到自己承諾過的事情，改變邋遢的自己。
到了20年畢業，始終沒有做到。
和她再一起是很快樂，有傾訴物件，有陪伴。
我和她去過動物園看過老虎，大象。
坐過嚇得她臉色發白的過山車。
帶她去過夾娃娃，很多回，運氣好的時候，兩塊錢就抓到了一個。
運氣不好的時候幾百塊也抓不到一個，親身體驗的。
去吃過很多好吃的，看過她內心散發的笑容，她很開心。
我也得到了心裡上的滿足。
我自以為這種狀態會一直下去，從而一次吵架，這些事情就會被忘得一乾二淨。
18年秋天開始了。
今年也有她陪伴在身邊。
我感覺到了美好，有個喜歡的人在身邊，是挺幸福的。
這種感覺我很享受，一直想擁有她，可卻沒有做出過保護的行動。
我究竟何時才能清醒？我不斷的反問自己。
她很喜歡我做的菜，經常拿我和她爸爸比，但總是不如他爸爸。
我帶她回家，向家裡人炫耀了她，心裡認定了和她一輩子的決心。
爸媽對她很好，姐姐也是。
我感覺被孤落了，但不要緊，因為是她。
19年秋天降臨，秋風蕭瑟，枯葉滿地，冷風中我和她相互擁抱，感受彼此的溫暖。
她常來我家住，我也問她什麼時候帶我去見她父母，她說再等等，等工作了穩定再帶你回家。
躺在床上抱著她，親吻她的臉頰，說著有你真好……她同樣也說有你真好，我們會永遠永遠一直在一起的。
我們共同認為美好是剛剛開始……