我媽聽到這些都快嚇死了，她的寶貝兒子患上了精神病和抑鬱症，優不優秀變得不重要了，能不能成為她理想中的兒子也不重要了，她唯一的心願成了只要我健康怎麼都行！
醫生還給我開了抗憂鬱和調節神經的藥，我一粒也沒吃，但我騙我媽我按時吃藥了。
我嚐到了當精神病的甜頭，雖然我媽儘量不惹我，但畢竟她以前對我掌控習慣了，有時候連她自已也控制不住想管我，每到這個時候我就輕微“發作一下”，我媽怕我受刺激漸漸的也克服了她對我的掌控欲！
可裝精神病裝時間長了以後有時候我真覺得自已是個精神病，有很長一段時間為此我挺煩惱的。尤其是我上了高中以後，我媽第一件事就是去學校告訴班主任對我要求不要太嚴格，儘管是很委婉地告訴老師不要對我施加太大壓力，這讓老師們也都知道我可能是精神上有點問題，怕受刺激，老師知道了，周圍的同學也就都知道了。我也因此被大家小心翼翼地對待著，萬一惹到我，我發作了怎麼辦！誰會跟一個精神病過不去呢！
三年高中我相安無事度過，我媽以為是藥物治療和她的關愛起了作用。而且看到我能照顧好自已的生活和學習，她已經相當滿意了，大概是覺得我能恢復成這樣，已經大大超出她的預期了！
後來我去國外上了大學。國外的文化環境跟國內完全不同，開始時我特別不適應那的生活，因為不適應造成了很多的內心衝突，有相當長的一段期間我特別迷茫，覺得自已就是一個矛盾集合體！原因很簡單，從初中到上大學的這段時間我一直都不知道李強是誰！國外的文化更多的強調個人獨立，而我卻從來不知道獨立的自已是什麼。
所謂的李強不過是被周圍人定義的李強。我心中的李強什麼樣我不知道，換句話說我不知道自已想成為什麼樣的人，應該過什麼樣的生活。回國工作以後我依然是迷茫的！
我開始思考我該怎麼活著，光思考是遠遠不夠的，我看了很多書，很多電影，觀察別人都是怎麼生活的！但我發現大多數人都沒在為自已活著，很多人都在隨波逐流。我意識到在一種環境下，一種文化裡，一種語言中會產生固有的意識形態，這種意識形態從我們出生就帶在身上了，大多數人從小到大到老的思想都在這個意識形態中。說白了就是很多人以自已所在國家的社會主流價值觀來指導自已的行為和生活，卻從來沒想過自已真正想過的生活，因為思想意識沒有覺醒，一切都只是在追隨潮流而已，我也曾是這潮流中的一員。
雖然我的自我意識覺醒了，可如何成為自我，這是一個更大的難題！我想拋開所在的國家，所接受的思想文化，以及家庭的限制。從我自已出發，我來到這個世界上會存在幾十年然後消失，那麼這幾十年我最想做的事是什麼呢？
我沒有想出最直接的答案，我只是進行了各種嘗試，嘗試不同的生活，嘗試瞭解不同的人。我頻繁地換工作，去不同的地方，連續幾年的時間下來我收穫甚微！但我同時也明白了一個道理，那就是跟隨社會主流價值觀走要比建立自我價值觀容易得多！
試圖從外部世界認識我自已的計劃失敗了。我只能內求，我開始觀察我自已，把自已當做研究物件。當時這可真是一個龐大而複雜的課題！
首先我瞭解自已的喜怒哀樂，我的情緒變化。我為什麼開心，為什麼難過，我遇到了些什麼事會讓我有情緒變化！尤其是當我暴怒情緒失控的時候，我會在情緒發洩完以後想一下究竟是什麼原因讓我這麼暴怒。在我對自已的觀察中我發現：當我得到一些東西，慾望被滿足時候我就會很開心，當我失去一些東西，慾望不能被滿足的時候就會失落。我又想到人這一生就是不斷地得，不斷地失，難道我的快樂就是建立在不斷地得到一些東西上嗎？這應該是我一生的追求嗎？得到多少才能保證永久的快樂呢？而事實證明慾望無法被滿足。
我又好奇了，慾望又是哪裡來的呢？這個問題可把我害慘了，有大半年的時間我成天泡在離我家5公里外的圖書館裡，就算高三的時候我也沒這麼認真地讀過書啊！這大半年的時間我拒絕了所有社交，甚至連我爸媽都很少見到我。那段時間我如此地著迷於解決這個問題，廢寢忘食地尋找答案，恨不得住在圖書館裡。在我查詢的資料中更多的是說如何控制自已的慾望。那慾望是哪來的呢，有的說是人的本能，情感的驅使。還有一種解釋說慾望的產生是因為人有無限心，無限心就是我們總為未來籌劃的心。明明今天的錢夠花了，可是我們還會擔心明天，後天的錢夠不夠花，本來賺夠今天的錢了，但因為過度擔憂也要把明天后天的錢賺出來。尤其是很多父母對孩子從小到大的一切都會安排好。這就是為未來做打算的心。也正因此煩惱不斷！對未來很擔憂，所以不能活在當下。當然了這只是我個人對慾望的大概理解！
人活著會有慾望，有慾望自然就會有追求，而人的追求層次又是不一樣的，追求的層次不一樣，人體會到的人生境界也是不一樣的。對金錢的追求，對名利的追求，對權力的追求我把對類似於這樣的追求叫做外在的追求，而對藝術，對夢想，對內心平靜等的追求叫做內在追求。當然了也可以說成是物質追求，精神追求，小我追求，大我追求等等。總之稱呼不重要，重要的是自已想追求什麼。