我讀了幾本偉人的傳記，但是說實話這些書對我的幫助不大，因為所處的時代不一樣，他們的偉大信仰我至今都有點難以理解。我當然可以從理性上去理解，但是感性上理解不了，畢竟我沒有經歷過他們所在的年代。
不過我發現自已在圖書館裡待著要比在家待著感覺平靜了很多，沒有那麼多亂七八糟的想法冒出來，當我翻開一本書的時候，思維就跟著書裡的內容走，感覺就連自已身體裡的血液都緩慢而有序地執行起來，不像是在家裡那樣感覺身體裡的血液胡亂翻騰，攪得我心神不安似的。開始我也不知道為什麼自已會是這樣，後來我無意中從一本書裡讀到一句話，具體的內容我記不清了，但是那句話的大概意思是說，人就像是一個導管，快樂和痛苦從導管裡流過，精神病和瘋子是因為導管堵住了。看到這句話以後我就明白了，我就是一個被堵住的導管，而看書能夠幫我疏通開被堵住的地方。
我對自已，對社會，對這個世界的認識完全混亂了，所以思想堵住了，而看書能讓我慢慢理清自已的思想。
我看了很多書，從古到今，從中到外，從哲學到藝術，從藝術到宗教，從宗教到物理。最後我發現世界就世界它毫無意義，宇宙的存在是人類永遠無法解開的謎。人是善與惡的混合體，是光明和黑暗的混合體，沒有所謂的神明和惡魔，只有人自已。人神聖起來是近乎於神的存在，人邪惡起來比地獄裡的惡魔還邪惡。人性複雜，構成的人類社會就複雜，所以才會覺得世界五花八門，其實呢都是人心的反射。
試圖從哲學，宗教，藝術等一切來改變這個世界是不可能的。人類自大到覺得自已無所不能，但卻又愚昧到連自已都認識不清。人不需要改變世界，人只需要認識自已，改變自已！
現在我知道李強不是我，李強只是我的代號，我的一切全部都顛覆了，我究竟是誰？恐怕得重新認識一下了。
快樂就快樂，痛苦就痛苦，絕望就絕望，神經就神經，喜歡就喜歡，討厭就討厭，偏執就偏執，瘋狂就瘋狂，鬱悶就鬱悶……我不再用一時的感受來定義整個自我，我也不再從別人的眼中看我自已，別人只會看到他想看到的李強，這個李強不是我。
我學會了一種方式與自已相處，那就是不定義自已，不給自已身上貼任何標籤，我只是在盡情地體驗生命中的各種感受。確實有時候很瘋狂，是個瘋子，是個精神病，但對我來說沒有好壞之分。
以前我一直弄不明白為什麼總會做有關籠中獅子的夢，後來我想明白了，我就是那個籠子裡的獅子，我被困住了，被我的思想困住了。思想的巨網罩住了我整個人生，我曾試圖奮起反抗，掙扎著撕破這張巨網，但越掙扎網收得越緊，網把我緊緊裹住，我感到喘不過氣來，感到窒息。後來我放棄了反抗，我試圖讓自已平靜下來，但我沒想到的是當我平靜下來時，網反而松，越平靜，網越大，它不會像以前那樣籠罩在我的頭頂上，它現在大得能讓我感覺到天空了。
內心的平靜是我的解脫之道，在生活中我一樣會有很多情緒變化，痛苦悲傷、開心快樂、苦悶壓抑等等都有，但是我接受我生命中出現的所有一切，甚至好好地感知著這些感受，當我感受這一切的時候，我才知道各有各的滋味都值得體驗。
當我接受一切，感受一切的時候，神奇的事情發生了，我竟然不麻木了，我開始熱愛生活了，我開始對任何東西都感到好奇，我所看到的世界也不一樣了，我不光能看到地上長得小小的花，我還能看到跟樹幹長得一個顏色的，我從來都沒見過的小蟲子，我能看到河裡的魚，天上的星星。這個世界不再是以前眼中的世界，它深深地吸引著我，讓我驚奇，讓我快樂！
我也變得不一樣了，以前我弱小，被迫當神經病來保護自已，現在我強大，我喜歡當個神經病。我喜歡看到與別人不一樣的世界。我想用鷹的眼睛看看這個世界是什麼樣，我也想當條蛇看看這個世界是什麼樣，我還想當一個鯨魚遊在海里看看海底的世界是什麼樣......我對一切都充滿了好奇，當我探索這一切的時候，我的生活也變得有趣了起來，我愛這個世界，愛所有的一切。
我花了這麼多年的時間，用了這麼多的精力研究我自已，又經過思想上的反反覆覆，時而清晰，時而混亂，才多少對自已有了些瞭解。所以以後我不會輕易對別人的生活指手畫腳了，瞭解自已都這麼難，怎麼可能做到完全瞭解別人呢，不瞭解別人又怎麼能有資格亂評價人家的生活。
但我也發現了，真正優秀的人都專注在自已的生活上，根本沒有時間和精力過多的去關注別人，去說別人的是非。而那些總喜歡聊八卦，說別人是非的人無非就是想透過這樣的方式找到自已的存在感而已。我當初竟然會很在意這些人對我的看法，我竟然被這些無聊的評價困擾住了。不過一切都不重要了，現在我知道別人對我的評價與我無關，那是他們自已的事。別人怎麼說我不重要，重要的是我要過自已的生活。不管什麼樣的生活都會遇到這樣的人，那樣的事，就像是一陣風從遠處吹來，吹到自已身上，又吹到了別處，一切都會過去！連我的生命都會隨風而去，又有什麼是放不下，想不開的呢。
生活在繼續，我的思想時而快樂地流淌，時而淤積堵塞，我喜歡用自已的方式過自已的生活，雖然一路跌跌撞撞，但我走過的每一步路都讓我更加清晰地認識了自已，我希望我能成為我自已，成為我心目中的李強！