第1章 單身的原因

我是一名中學教師，近來睡眠問題一直困擾著我，奇怪的夢境，難以言喻的心口的痛楚。

我決定把我的夢境記錄下來。

夢中我是一個歐洲古代的女人，遵從父母的安排嫁給了自已的堂哥，那年我16歲，堂哥21歲，別看堂哥年紀輕，卻早已花名在外，從十幾歲就開始睡遍自已周圍的僕人，不務正業，整日想著如何從父母親戚那裡搜刮錢財。一想到要嫁給這樣的男人，我便覺得未來的婚姻生活暗淡無光。我乞求父母撤銷婚約，父親只是推說堂哥會是家族未來的繼承人，這是我最好的選擇，當一個睜一隻眼閉一隻眼的富太太不是很常見的事嗎？天下哪有幾個好男人？母親倒是疼惜我，各種找堂哥父母商量，卻因為身份卑微沒有話語權。對了，我母親是平民，所以和我父親的婚姻一直不被承認。

婚後，他愛上了我婚禮上的伴娘，整日黏在一起，花天酒地，奢靡享樂。我本以為我只要安安穩穩過好我的日子，生了孩子後他會有所收斂。誰想，我不鬥小三，小三來鬥你，在他面前挑撥我們的關係，他也對人家言聽計從，每次回來都是對我進行毆打和辱罵。我不知道這樣的日子有什麼好熬下去。

婆婆勸我她沒有丈夫的愛不也一樣活得好好的，只要把希望寄託在孩子身上，等孩子出人頭地了，沒有人再敢威脅你。我也想要為了孩子隱忍下去，可是丈夫變本加厲的欺辱，帶著那個女人在我的生日宴會上公然親吻擁抱實在讓我的尊嚴掃地。

我本以為我的生命就要這樣枯萎下去，不會再有歡樂和希望。直到我在聚會上認識了一位軍官，他的風評也並不是很好，桀驁不馴，張揚跋扈。我公公的情婦在追求他，而出身低微渴求晉升的軍官嚴詞拒絕了。我不由得對他有幾分欣賞，不違背自已的本心去行事，也不怕得罪小人而諂媚。我羨慕他的自由和自我，如果我是個男人，也可以像他那樣快意人生，我們逐漸熟絡起來。他說“出生於貴族至少你不用為了生計而憂愁，我只是為了活下去就換了很多職業，居無定所，心無皈依”，我又何嘗不是呢，我沒有情感的依靠和寄託，如履薄冰的宮廷生活，我的丈夫在那個女人的挑撥下總是恐嚇要殺掉我。

我們還是不可避免地相愛了，我晦暗世界唯一的一抹玫瑰色，我總是幻想他是我的騎士，能帶我逃離這樣悲哀的生活，他給我回信，願意賭上生命也要拯救我，只要我肯放棄錦衣玉食的太子妃生活，跟他去做平凡的軍官的隨行妻子。因為被拒絕而懷恨在心的我公公的情婦把我們的事情告訴了她一向不喜歡的我丈夫的情婦，沒關係，敵人的敵人就是朋友。我們互通曲款的信件被我丈夫的情婦安插的眼線呈給了她，她便讓買通的狗男人的朋友拿著信件在狗男人面前添油加醋、繪聲繪色描述我的出軌。我們之間甚至還沒有肉體關係，只有精神上的愛戀。

狗男人衝到我的臥室，在周圍都是僕人的情況下對我大打出手，我不明白在他到處養情婦，甚至縱容自已的情婦欺壓我，無度地揮霍他的錢財，他是怎麼有資格和底氣這樣對待我？他侵吞我們家的財產跟我結婚，至少也要有所忌憚。

如果不是他媽媽及時趕到，我的僕人都說我差點要沒氣了。我的愛人也被他派去的人殺害，當我得知這一訊息時，真恨不得自已也能立即死去。可上帝對我的懲罰還遠未結束，我康復後我丈夫監禁了我，禁止我再看到我的孩子。

我公公在我媽媽的哀求下於心不忍，跟我說，只要我公開承認我從未出軌，和那名軍官的死沒有任何關係，我就可以過正常的生活。我不願撒謊，也不願背叛我的愛情，更不願再和那個狗男人生活在一起。

我是虔誠的基督徒，我不能自殺，我唯一害怕的就是死後不能再見到我的愛人，我就這樣被監禁了33年。這33年中狗男人不是沒想過殺掉我，而是他聽信宮中先知的預言，我的命格尊貴，他的命格卑賤，要借我的氣運他才能平步青雲。如果我死了，他將在一年內死去。

他是那樣貪戀權勢的忘恩負義之徒，自然對先知的話十分敬畏，儘管心裡巴不得我死去，還一直找醫生醫治我的疾病。

我是怎樣在監獄裡度過我的漫長餘生呢？我不能辯解表達，只能被汙名化成一個符號，我的丈夫和情人把自已做的髒事安到我頭上，我成為他人口中骯髒墮落的女人。我的孩子哀求父親來看望我，只能得到一頓鞭子。

我愛人的屍骨埋藏於冰冷的宮牆之下，陪伴著我日日夜夜，我依然感激上天讓他出現在我的生命之中，也許他早已投胎轉世繼續他的生命旅程，而我會帶著對他的愛原諒傷害過我的人，他們不知道自已為了利益做了什麼，拋棄了什麼。

夢醒了，我心有餘悸，這樣悽慘的愛情故事還是在電影裡看看就行了。但那樣真實的恐懼、仇恨、撕心裂肺也是虛幻的嗎？我的心裡彷彿真的有愛與恨的交戰，夢中愛戰勝了恨，現實中我不相信愛情和人性，我對所有對我示好過的男人避之不及，我的父母催婚我也只當耳旁風，我沒有受過感情上的傷，難道一切都是源於我的潛意識嗎？我該如何向別人解釋我單身的原因。