第8章 危機一年
公元紀年2023年5月3日夜,人類文明遭遇自歷史記載以來最重大的非自然災害。
全球超過95%人類個體一夜間消失,至今仍未獲得任何訊息。
地球通訊系統全面崩潰,所有近地衛星全部失聯,人類整體文明程度下降至農耕文明。
史稱“公元之亂”。
當晚,僅存的全球人類高層緊急建立臨時政府。
經各界高層嚴密地討論,正式取消公元紀年法。
人類文明自此進入“危機紀元”。
西元525年耶穌降世,這一天被定為紀元元年的開始。
而即此夜起,耶穌已死,新的紀元誕生了。
……
危機紀元1年。
康傑中學大門口的街邊,兩個身影緩緩地走著。
現在是晚上八點左右,街上燈都滅了。
“還沒到嗎,好累啊。”
小女孩抱怨道。
我領著小女孩走了好久,路上一片寂靜,沒有看到行人,只有我們兩個。
像是在外遊蕩的魂靈。
夜色慘淡,迎面刮來了漫天的潮溼。
“快了,快到了。”
經歷了今天的一切,我已然是身心俱疲。
我又何嘗不想快點回家。
可家,還是原來的家嗎?
再轉過一條巷子就到了我原來住的地方。
“你看,就是那裡。”
我指著前面說著。那裡在月亮的照耀下,是一團淡淡的黑。這是我憑藉記憶找到的地方。
我原來生活在這裡,我曾一次次地走過這裡,這裡是我的家。
“終於到了。”
小女孩欣喜地歡呼起來,急忙拉著我的衣角向前跑去。
我一時恍了神,兩腳不自覺地跟著她往前邁去。
彷彿和往日一樣。
……
這一刻,我感覺眼前的景象變化了,一片彩色的水墨在飛速地流動,聚散。
最後形成具體的畫面。
我看見了我慢悠悠地騎著腳踏車,行過之處有三三兩兩的學生,交談,說著玩笑話。
我低下頭,躲過迎面而來的柳樹枝條。
這是我一天中最放鬆的時間,暫時擺脫了生活中紛紛擾擾的各種關係。
我可以隨意地想,無拘無束地想,想一些在別人看來不重要的,可笑的,沒道理的事。
但此刻沒有人可以打擾我。
我還可以期待,回到家裡能做點什麼。
晚上十點,家家戶戶的燈還亮著,是家長在等待放學的孩子。
各家的燈有各家的溫度和色彩,不同顏色的燈映照著窗戶,在落寞的黑夜裡整齊的排列著,色彩紛呈。
淡粉色,淡紫色,淺黃色的方塊格子安寧地垂掛在半空之中。
像是塗抹了顏料的大畫板,又宛如一座平地而起的琉璃塔。
我停下腳踏車,靜靜地獨自欣賞只存在於此時的美景。
我將這裡想象成一張動態的畫卷,而我行走在畫裡,人在畫中游,他人皆是畫中物,都與我無關。
於是感到心裡無比空曠。
此時可以放心地觀察所有行人的神色,動作,看著他們,像是在看一幅三維的具象全景圖。
接著,我回到了家裡,一身紮在沙發上,頭頂是發光的白熾燈。
媽正在廚房準備晚上吃的飯。
“想吃點什麼嗎?”
廚房裡傳來一聲呼喊。
“隨便”
我放鬆地回答著,此刻,我終於卸下了一天的疲憊。
這是一個平常的晚上,這裡,是我的家。
……
色彩渙散,畫板破裂,我又回到了現實。
我被小女孩拽著一陣往前跑,最終停在了藏在小區最裡面、位於角落的一棟單元樓前。
“是這裡嗎?”
小女孩眨了眨眼,焦急地詢問道。
看得出來,她已經很累了。
月光下,我面前的樓房挺立,俯視著我。
“不是。”
“我們走錯了。”
我緩緩地說,隨即決絕地轉身,拉著她就走。
“誒,等一下,走慢點”
……
小女孩睡著了,我在她旁邊坐著,靠在操場的鐵欄杆上。
就這樣安詳地靠著,在這裡,我看見了到很多人。
他們大都是這裡的學生,此刻正稀稀拉拉地躺在夜晚月光照耀下的操場上。
這是平日裡沒有見過的奇觀。
剛才我心裡受了觸動,拉著小女孩沒有目的地遠離了那個被我一直以來當成家的地方。
衝動讓我難以找見方向,在黑夜裡行走更讓我有一種焦躁感。
但冷靜下來後,我發現學校其實是一個很好的去處。
大部分學生,在今天發生的,普通人幾乎沒有掙扎餘力的禍患中存活了下來。
當他們回家之後,經歷了和我一樣的驚慌,迷茫和無助。
於是他們再次紛紛回到這裡,在存餘的人群中找尋同伴的溫暖。
月亮和往日一樣,把學校操場照的透亮,白如雪地一般。
這是黑夜裡為數不多的明亮。
外面的世界忽然陌生了,但這裡始終如一。
眾人臥倒在這裡的土地上,沉默著,雖然無聲,卻瀰漫著無助的情緒。
像在乾涸的湖泊裡掙扎的游魚,開始時的掙扎和慌亂,最終都歸於麻木和沉寂。
此時操場之上正處於一片沉寂之中,這都是我和小女孩初到時看到的景象。
而此時,她睡著了,有輕微的鼾聲。這一天她一定很累,我知道她等了很久,在街邊的一角。
操場欄杆外圍種了一些樹,高大繁密,像屏障一樣地把學校包裹了起來。
風吹過時,把樹吹得簌簌響,伴著夜晚的蟲鳴。
樹的氣息也隨之送來,混有泥土的青草香,這是夏日獨有的味道,我頓時感到愜意。
我看著操場上的學生,有的蜷縮著睡熟了,有的還在抬頭看月亮。
那些在此夜抬頭看月亮的人,他們會想些什麼?
也許他們和我一樣,喜歡在夜裡思考問題。
我回想起以前下雨的日子。
……
下雨了,我把窗簾開啟,現在是晚上。
窗外有一個嶄新的世界,被雨淋溼過的,洗禮過,琉璃一般的世界。
高樓下散在街道上的燈呈亮黃色,照在積水裡有反光,一片的橙黃。
我躺在床上觀望。
這時,我常常會想,一些可能只有我自己才能體會的事。
一些縹緲的事。
我會想,受到文字本身的限制,人們往往很難表達自己。
縱使窮盡數萬文字,也寫不盡一處情緒的複雜,焦灼,也描述不出你所想,你所觀,你的後悔與渴望。
同時,人們的千萬經歷,千萬過往,在不同道路中各種的選擇,在不同時間裡磨出的性格,形成了獨一無二的現在。
從前,你和同伴在同一軌跡。軌道一直蔓延,伸向你看不到的地方,好像軌跡無窮盡。
直到又過了很久。
此時,你過了萬重山,千重險,你和往日行程相同的同伴在一個個分岔口處分道揚鑣。
他們成了過客,而你漸行漸遠。
於是感到一個人的孤獨。
……
這麼想,可能顯得有些消極,但這只是我一個人的空想。
我也時常看看自己,卻連自己也看不清,甚至是空白,模糊。
我是一個怎樣的人。
我不愛在人群中說話,人群聲音沸騰之時,我心裡有一種莫名的慌亂,想要快點擺脫。
我心裡常空蕩,沒有目標和展望,沒事喜歡向天看。天空之上,一無所有,只有一眼望不到邊的高。
我喜歡聽純淨的音樂,最好不摻雜人的聲音。我會用幾個小時的時間聽音樂,也不會覺得浪費。
我尤其喜歡,夜晚散步時聽著,聽一個個音符落在心裡,激起一陣陣的觸動和翻湧。
我喜歡一個人走,看著旁邊來去的行人和滿眼紛呈的景象,想象自己誤入畫中。
我以為自己喜歡文學,其實不是這樣。我只是寄託於文學這個概念之下,尋求一時的庇護。在我看來,“文學”這個詞彷彿包涵萬物,一切情感皆在其中。也許在它無垠廣闊的一角天地,能容納我的所有幻想。
我感覺,像是在模仿,別人的一切。總想在不同的情況下,別人會幹什麼。我隨波逐流,於是不被看穿。
我感覺,有一個聲音斷斷續續的,卻經年不滅。
我感覺,我走得太快了。總是晚了幾年,才看清來時的路。
……
抬頭看月亮的人此時也慢慢地融入夜晚。
我看向旁邊的小女孩,她的氣息平穩而安寧。
我可能必須得肩負起什麼,今後的路,將真正地由我一個人走。
現在,我必須儘快成長起來,更堅毅,更果斷,更理性,直到我有能力保護我身邊的人。
小女孩,生於亂世是你的不幸,在這麼小的年紀,前路就已經佈滿荊棘。
那就送你首詩吧,希望你挺過往後的歲月,找到自己的歸屬。
不必在黑夜裡期待
不用在白晝中等待
所有的迷霧都會化解
在不遠的未來
白色的鳥群在黑暗中聚攏
於曦光微明的水面
無邊無際地飛遠
當然,現在的你可能還看不懂,那我就先替你記著。
等你長大了,再慢慢說給你聽。
夜真的深了,一切歸於安寧。
我一個人躺在人群中,彷彿聽見了遠方的鐘聲。