3-1 第一次有了想要保護的人
前面說到過，我的養父有兩個兒子，其中小兒子在養父入獄後，就被養母帶走了，留下大兒子還在家裡，由小叔在撫養著，而我則由奶奶在撫養。
我的哥哥比我年長7歲，這也是為什麼嬸嬸願意收養他的原因，因為剛接手過去，他已經有了自理能力，也會幹很多體力活了，而且過不了幾年又可以出去打工掙錢了。
在最貪玩，也最需要父母陪伴的年紀，他卻因為寄人籬下，早早就變得成熟穩重起來，但即便如此，也還是會常常因為事情做的不好被嬸嬸鞭打，好幾次都被我親眼目睹到。
原本就骨瘦如柴的他，每往他身上下去一鞭，我彷彿都聽到了骨頭被打的聲音，從小就聖母心爆棚的我，真的我很心疼他，但卻不敢上前去制止，只會沒用地跟著在那哭。
反而每次捱打，哥哥他都會忍著不哭，不過又正是因為如此，嬸嬸總覺得是力道不夠大，越打越狠，所以從小我就把嬸嬸視為童話故事裡面的巫婆。
記憶中每次哥哥捱打完後，不是想著平復自已的心情，而是趁嬸嬸走開後，過來安撫我，逗我笑，讓我別哭。
我覺得哥哥實在是太慘了，所以在心底默默發誓，以後我一定要保護他！
再到後來，每當被我撞見哥哥被打，我開始不再是隻會替他哭泣，反而是學聰明瞭，懂得去搬救兵，有的時候是找奶奶，有的時候是找伯伯們。
就此，我們一對難兄難妹在一次次的惺惺相惜下建立起了深厚的感情。
偷偷說一句，我甚至想過長大後我們會結婚呢！
只是世事難料。
自從奶奶去世後，我也順勢被交給了小叔。
暫住在小叔家的我，雖然嬸嬸被仙婆“警告”過後不敢虐待我了，但她對我也始終沒有好感，畢竟我的存在確實讓他們本就不富裕的家庭更加雪上加霜。她跟小叔坦言道，如果不解決我這個累贅，他們必將走向離婚。
即使我的小叔很心疼我，但他實在沒法為了我一個外人而拋妻棄女，這說不過去。
所以最後，我又被同村的另一戶人家領養了。
那時並不懂得這意味著什麼，只知道有個陌生人總讓我喊他爸爸，每叫一句，就會獎勵一個新玩具，或者是一顆糖、一包零食等。
而每當收穫了好東西，我就總喜歡帶著它們往小叔家跑，去跟哥哥分享。
小孩子都是很現實的，只要給好東西，哪怕是讓你跟著他走，也毫不費勁。但如果沒有東西來做誘餌，那就難以如願了。
久而久之，被新養父發現了我就是個養不熟的白眼狼，不僅老把家裡東西往外搬，還不給東西就不喊他爸爸，一氣之下衝我大喊：“再不主動叫我爸爸，就給我滾出去！”
場面相當震撼，足以讓我記憶深刻到現在。
讓我驕傲的是，當時我竟然很有骨氣的拿起自已脫在客廳的外套，就往小叔家跑去了。
現在想想，原來我性格那麼倔，是從小養成的。
只不過啊，當初領養我的第二戶人家，家境挺富裕的，在當地村裡排名都數一數二，哎，看來我還是沒有做富貴人家兒女的命，想來也是有些無奈。
3-2 最後一次被領養
截止至這時候，我的人生都是在被遺棄與被領養中輾轉。
在經歷過第一任養父、奶奶、小叔、第二任養父後，我還是沒能安定下來，又迎來了一次被遺棄。
而這一次，就沒有那麼幸運了，並不像前幾次一樣都能順利找到下家。
這回是所有人都在把我往外推，emmm……所以我小時候確實當了一回乞丐。
在那個下雨天，無論我站在誰家門口躲雨，都是被人嫌棄的，大家好像在玩一個比比誰會心軟的遊戲，每個人看到我走過來，都會不約而同地讓我站遠點，生怕我要鑽進他們屋子裡去。
這一幕，到現在我也是記憶猶新。
最後，我要流落街頭的風聲還是傳到了我的親外婆家。
出於沒辦法，他們終於打算把我收回去了。但在我們當地有個習俗，如果自家孩子被人領養過，想再要回去，就得用錢來贖。
當年嚴格來算，我還不滿5週歲，所以就說按照整4年來算，一年一百的成本，需要湊齊四百才能把我贖回去。
在90年代的普通人家裡，四百塊錢算得上是鉅額了，最終我外婆家出兩百、大舅二舅家分別出了一百，湊齊了四百塊錢把我領回去了。
果然是花了錢的就不一樣，這一次過後，我就真的沒有再被遺棄了。
也正因此，我從小便欠下了要用一輩子來償還的“債”。
我的外婆無時無刻不在提醒我，我是被買回去的，如果再不聽話就要回去當乞丐；我的母親無時無刻不在提醒我，我是被外婆一家、兩個舅舅一家救下來的，他們幾家人對我的恩情，我要一輩子謹記！
大家都在反覆強調，反覆洗腦，用現在的話來說就是Pua，說他們本可以不這麼做，多少人被送出去就不管了，多少人又被活活餓si的，我讓他們已經夠折騰了，所以我不能辜負他們，我要懂得感恩，要懂得珍惜現在的一切，要乖，要聽話。
而被遺棄怕了的我，也絲毫不覺得大人們說的話有任何不對。
我慢慢變成了像哥哥當初一樣，寄人籬下，忍氣吞聲，不敢哭泣，不敢反抗、不敢鬧脾氣，甚至連話都不敢說，只會默默幹活的人了。
有一段時間我特別想念那個與我同病相憐的哥哥，特別迫切地想知道他過的好不好，有沒有再捱打……但是我不知道他在哪裡，也不知道該怎麼走外婆家這個小村子，主要是也沒有能力，那種無力感讓我明白了在現實面前，自已原來是這麼的弱小。
關於我的哥哥，在後來的好多年裡，我們也都斷了聯絡，而他也只在我的夢裡出現過了。
漸漸地，在認清現實後，我的性格也發生了翻天覆地的轉變。把開朗愛玩的天性藏了起來，成為了一個內向膽小的乖乖女。
很多人連同我自已都會覺得可惜，其實幼時的我還算是有點好運氣的，比如當初被第二任養父領養的時候，如果嘴甜一點，懂事一點，完全可以過上衣食無憂的好日子，但誰讓我這麼作呢。
另外，至今我也想不明白，當初自已為何會如此“討人厭”，或許是我真做了什麼令人厭惡的事吧，只是被我遺忘了。
雖然長大後再回去那裡，偶遇到很多舊人，大多數見了我都紛紛說道“哎呀，早知道這孩子長得這麼水靈，當時我就領回家去了。”每次聽到這樣的話，我的心裡就越加難受，越加不理解，那當初為什麼沒有一個人願意收留我呢？是我太醜了？脾氣太差了？還是都覺得我是個剋星？
我沒敢多問，只能笑笑。
沒有人知道，就因為這樣的不理解，我後來很多年很多年都是活在自卑的陰影下，久久不能釋懷。