2-1 出生
我的人生，是從拋棄與領養開始的。
我生於1993年，在原生家庭裡排名第三，前面還有兩個姐姐，很多人知道，90年代那是嚴抓計劃生育的年代，首先我的出生，就是不被允許的。
再者，即使不是出生在那個年代，我也一樣會因為家裡經濟條件差，自已又不是第一個孩子，並且還是女孩子而被拋棄。
因為我出生在一個窮困且極為重男輕女的家庭裡。
所以當我被生出來的那一刻，就是不被接受的，甚至可以說是，在還未出生的時候，就開始不被待見了。
由於前面已經有了兩個女娃，我的母親在懷著我即將臨盆之際，被婆家要求“出去外面生”，這樣知道的人少，不是兒子的話就當作沒有生過。
於是，我的母親就被送到了鄉下，我的外婆家待產。
那時候我的老家（外婆家）很流行在山上挖礦，也因此吸引了特別多的外地人士前來山上“駐紮營地”以謀生。
也不知道該不該說我運氣好，那時候，剛好家裡長輩透過人介紹說山上有一戶外地人家有兩個男娃了，家裡條件還可以，就一心想再要個女娃，但又不想繼續生了，怕還是個男娃，就想直接領養算了。
得知這個訊息後，我的母親也是隱約察覺到了自已肚子裡的這胎大機率還是個女孩，於是就讓人牽線上那戶外地人家。
最後，為了能順利領養，我的母親直接到山上那戶人家的營地生產，約定好如果是女孩子，就直接給他們，如果是男孩子就自已帶走。
於是自我懂事以來，我經常跟朋友笑稱，我從山裡來。很多人以為我的意思是說我出身自農村，只有極少個知心朋友知道，我確實是出生在大山裡，知道我的那段心酸經歷。
繼續說到過去，果不其然，所有人意料之內的事，在母親順利把我生下後，發現依舊還是個女娃，就這麼著，我出生就被遺棄，也順利被人領養。
大家都說，運氣差的是我，運氣好的也是我。
後來，到孩童時期，每當我一次又一次地聽到外婆雲淡風輕地跟我說起這些事，就像在講故事一般，甚至更多的是在說我運氣很好，生下來就有人接盤，否則的話估計會成為乞丐都說不定。
每每聽到這樣的話，我雖然表面上都會討好似的說自已知道現在擁有的一切都來之不易，我會好好聽話好好幹活的，但心底卻是會不自覺的難受，我覺得自已就像個物件一樣，甚至不需要花錢，不需要交換，只要別人想要，就可以輕易把我帶走，我卻還要去感激對方，這是憑什麼呢？我又做錯了什麼呢？
生了就要養，這難道不是理所應當的事嗎？為何我卻要因此身負重擔，要用一輩子去償還？
大人們都只會感慨那個年代的殘酷，感慨很多人的身不由已，感慨我的幸運，卻只有我是在心疼自已，覺得很難過也很可悲。
2-2 人生中的第一道光
我人生中的第一道光，是來自我的第一任養父家裡。
確切的來說，是來自我的奶奶，雖然是養父家的，但我一直願意把她稱為我的親奶奶。
因為在我一無所有，還是個拖油瓶的時候，只有她說：“只要我有一口氣在，就絕對不會放棄這個孩子。”
我的奶奶，更是我的再生父母。
那個時候只有她是不論再苦再難都會堅定地選擇我，會把我視為最重要的人，會傾盡全力去保護我，見不得我受到一點傷害與委屈的人，哪怕是在她離開以後，她給我帶來了人生中的第一縷陽光。
只是那時候的我卻什麼都不懂，沒有為她做點什麼，也許當時還很不聽話，很調皮，讓她操心不已，也不知道為了我流了多少汗水，熬了多少夜，吃了多少苦……
每當回想起我的奶奶，就覺得這是我人生中的第一大遺憾，也是我永遠都無法彌補的遺憾。
她給了我沉甸甸的愛，我卻只給了她操不完的心。
如果可以的話，我多希望沒有遇到過她，這樣奶奶就能少吃很多苦吧。
那個時候我的養父，在把我領養回去家裡不過才幾天時間，卻由於當時家門口在修建公路，很多大貨車被堵在路上，他因此誤入歧途當了扒手，最終哐鐺入獄，被判處十餘年。
所以，我剛有了家，卻又沒了父親。
用他們大人們的話來說就是，把我抱養回去，只見了一眼，還沒來得及履行要養育我的承諾，就匆匆離去了。
同時我的養母也承受不住這般打擊，最後在某一天夜裡偷偷帶著她的小兒子走了，至於去了哪，誰也不知道。
於是，我有了新家，卻沒有爸爸沒有媽媽。
可能上帝也覺得讓一個剛出生的嬰兒被如此輪番遺棄，確實過於殘忍了，所以安排了奶奶前來救贖我。
那時奶奶已經很老了，但是她並沒有因為兒子入獄媳婦跑路而把我遺棄，在所有人都勸她把孩子送走之時，她毅然扛起了獨自一人養育我的重擔。
聽大人們說起，那時候我沒有奶喝，奶奶就省吃儉用，用自已所剩不多的存款來給我買奶粉，夏天也怕我給冷著，總是會給我穿很多的衣服，帶我出去玩也從來不會讓我離開她的視線，很多時候都是把我緊緊地抱在懷裡，別人想抱我都抱不著，永遠用著她認為最好的方式在養育著我，舍不罵更捨不得打。
在我記憶中，有一回我由於貪玩，趁奶奶彎下腰摘菜的時候，滋溜一下跑到河邊去玩水，太過激動一蹲下來就重心不穩，整個人掉進了河溝裡，瞬間窒息感來襲，那場景我後來常常做夢都會夢見，導致至今都清楚地記著這事兒。
還好當時奶奶發現的及時，把我撈了上去，趕忙衝回家裡，把門窗的關上，身上溼衣服脫掉，再用厚厚的棉被把我捂得嚴嚴實實，我自已也是被嚇的直打哆嗦。
待緩過神來，抬頭卻看見滿頭白髮的奶奶止不住地在流淚，語無倫次地說著安慰我的話，又一個勁怪自已沒有看好我，那是我唯一一次看見她哭。
我的奶奶，她是真的很愛我。
興許是奶奶太疼愛我了，而我不懂得知恩圖報，所以上天又把她給收回去了。
在我5歲那年，奶奶開始經常躺在床上，那時候的我並不懂得生老病死這種事兒，不知道奶奶其實已經很老很老了，不知道奶奶也會身不由已的離開我。我總打心底認為，奶奶會永遠陪伴著我長大。
記得那會兒經常有人來看望奶奶，我只覺得家裡來客人了很好玩，卻不知道那是奶奶死亡的鐘聲在慢慢敲響。
每當看到她無力地躺在床上，總覺得奶奶是在偷懶不帶我玩，所以時不時就去打擾她“睡覺”，吵她鬧她，想想就很痛恨自已，在她人生的最後時光，我不僅沒有珍惜，更別說報答她，還只一心就想著玩，甚至連奶奶最後一面也沒見上，人生最後時刻自已最疼愛的孫女沒有在身邊，她也很遺憾吧。
對奶奶生前最後的記憶是我在家門口的垃圾堆裡玩，看見親外婆來了，她問我奶奶在哪呢，我歡快的說著“奶奶在房間睡覺，我帶你去找她！”
當我興沖沖地跑去奶奶的房間，只見她手垂在床邊，我就順勢搖著她的手臂，喊著“奶奶、奶奶……”還轉身跟外婆說，奶奶睡著了。
那一次，我的奶奶是唯一一次沒有回應我，並且之後也再也沒有應過我了。
後來，她走了，我又隻身一人了。
再後來，我被暫時安排在養父的弟弟我小叔家寄養著，他們家經濟條件並不太好，那時候小嬸剛生了寶寶，現在看來，可能是有些產後抑鬱。
常常對我這個“外人”吼叫，那時候再沒有人可以護著我了，我只能哭，不停的哭，而小嬸的孩子也跟著哭鬧不止，那段時間哪怕我沒有哭，她的孩子總是動不動就狂哭不止。
最後沒辦法了，老一輩的婆婆們去找了“仙婆”問個明白，被告知是奶奶在教訓嬸嬸，讓她也嚐嚐自已心頭肉哭鬧受委屈的滋味，也就是從這件事開始，小嬸改變了以往的態度，對我很是和藹了，而她的孩子也不再無故哭鬧了。
所以，我的奶奶，她真的很愛我。
再後來，我每年過年前都會在外婆的帶領下回去奶奶家一趟，克服住恐懼，攀上那晃晃悠悠的梯子，爬到昏暗的閣樓去給奶奶燒香祭拜，那時我依舊不懂得奶奶為什麼要一個人住在那裡，為什麼不再要我了，為什麼都不願出來見我一面。
時間在一年一年過去，我最後透過看電視得知，奶奶原來是去世了，去了天上，天空裡最亮的那顆星就是她。
慢慢的，我對奶奶的記憶越來越淡，很多事情都記不起來了，就連她的長相她的名字……唯一清楚記得的就是，她很愛我。
有的時候我覺得自已是個很無情的人，為什麼會連最重要的人都能淡忘呢，奶奶知道的話，應該會很心酸吧？
想起電影“尋夢環遊記”中一句很經典的臺詞：一個人真正的死亡不是肉體的腐朽，而是沒有人再記得你。
所以，我得一直記得奶奶，這樣她就不會真正離開了呢。
好久不見。
你好嗎？
我很好……