題記：現在是2020年4月13日的深夜九點半，我在咸陽老家。
每天騎個腳踏車滿大路跑，曬曬太陽，穿梭在田野草地，平靜，踏實。
昨晚忽然有了一點《西城往事》的靈感，我大概知道要怎麼寫了，很激動。
晚上開啟電腦隨便翻了一下，看到兩年前寫的一些東西，忍不住感慨歲月如梭。
至今覺得這些文字還不算過時，就當做一個記錄吧，留在這。
—————————————————“我想找個人說說話”——————————————上週我在網上書店買了一本《墨菲定律》，收到書有些失望。
當時翻了幾頁再也看不下去，便和同事小張抱怨說後悔買了。
小張說：“因為你沒找到自己想要的答案.”
二〇一六年的寒冬我因為寫了一本書被很多人認識，後來不止一次和朋友說過回頭再看那本書實在覺得膚淺。
可能因為我也在經歷成長，但那樣天真赤誠的文字我是再也寫不出來了。
聽到很多讀者說喜歡看小甜文，因為現實生活太慘了。
有的姑娘告訴我說她很迷茫，面臨畢業考研還是找工作。
還有一些是和家人朋友的關係。
這個時候我只能作為一個傾聽者。
這一年半來人海中那個平凡的我經歷了考研、畢業、二戰考研、生病一年半、再戰又放棄、休憩調養、找工作、上班。
因為不願意去做本專業的工作，於是連個跨考文憑都沒有什麼都不會的我去做文編。
每一天都會接到面試電話，每一次推門而進都要鼓起勇氣，每一天晚上回來後都將重新修補簡歷、列印。
就這樣我跑了近兩週腳趾磨了很大的泡，心底竟然有種自豪感。
終於在一個週五的早晨接到通知。
畢業就考研然後生病修養與外界隔離一年半的我那一刻不知道有多傻，特別大聲的對臥室裡的老爸喊：“爸，我找到工作了.”
然後哭了。
我可能經歷的是很普通的人生，卻真心覺得是拼盡了全力在戰鬥。
一個人的生命力能有多旺盛呢，在一個低谷接著一個低谷而來的時候。
我抑鬱過，也想過死。
最嚴重的是在寫風華正茂的一個夜晚裡躺在床上閉著眼睛自己在腦海裡一遍又一遍的重複著吃了安眠藥等待死神降臨的假想過程。
現在說起來可以一笑而過了。
我在渾渾噩噩站不起來的時候拉我一把的人是我老爸老媽，老爸說過最狠的話是“我怎麼要了你這麼個東西”，卻在人看不見的地方將自己的手砸向玻璃牆。
二〇一八年我開始過正常人的生活。
上班、下班。
再忙也要抽空和同事出去唰串吃火鍋逛街遊湖。
忘記了那個遠大理想，認真並且努力的生活著。
我給了自己一年的時間去面對這種人生，至少先讓我忙碌開心一段日子好了。
事實上後來那個工作我沒有去。
老爸老媽不願意我再寫東西，他們希望我和普通女孩一樣把自己打扮的漂亮有生氣而不是總坐在電腦邊敲敲打打活在自己的想象裡。
老爸說有經歷才能寫出好東西，我們各退一步握手言和。
現在的工作很忙碌，但沒壓力。
談不上有多麼喜歡，但每天五點半下了班的時候我是快樂的。
好像暫時找到一個避風港，那就先冷靜待一會兒吧。
這兩年折騰的有點累，我不願意看到江縉那樣子的我的結局。
有句話我在《餘音繞樑》的後記裡寫過。
那是和一個朋友聊天，他說我不應該再去寫那些青春和回不去的年少。
我應該用我的筆將我的讀者帶向不可預知的未來，告訴他們我所面對的這世界我們共同的相似的生活，經歷的痛苦彷徨和一次又一次的失敗，以及共鳴和感動。
然後在這平淡無奇的日子裡不再害怕迷茫和歪路，努力去愛上他並且帶著他教給你的東西重新上路。
於是發現，生活依然五顏六色。
現在是二零一八年的下午一點鐘，我正在單位宿舍寫下這些字。
想起很多年前餘華還沒有出名的時候在簡陋的宿舍裡翹著二郎腿拍著桌子說：“一年後我要寫一部偉大的作品.”
一年後，他寫了《活著》。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。